hoy grabé una nota de voz improvisando y salió esto

El silencio de la casa me deja desahuciada como un perrito bebé buscando a su mamá. Como un... qué imagen más cursi acabo de dar ¿Me estaré volviendo cursi? Volverme cursi es volverme un poco todo lo que odio. No quiero ser de esa gente que cree que el amor es más parecido a Diario de una pasión antes que a 500 days of Summer. Me niego a creer eso. Me niego a creer que el amor es esperar a alguien por mil años. Eso es melancolía, el amor no puede ser melancolía. La melancolía es triste. El amor no puede ser triste.

¡No hay nada más cursi que creer que el amor no puede ser triste! No sé. No, el amor... el amor no es ni triste ni feliz. El amor es. El amor es algo. El amor es algo que intentamos definir. El amor es algo que intentamos definir pero no podemos. El amor es algo que intentamos definir pero no podemos por eso hacemos películas de mierda para intentar definirlo. Pero la realidad es que no tenemos ni idea de qué es el amor pero construimos modelos. Porque creemos que con esos modelos estamos mejor ¿Por qué creemos que creando modelos de las cosas vamos a estar mejor? Los modelos se rompen. Los modelos se rompen al toque. Crees que el amor es algo pero viene alguien y lo rompe. Entonces, ¿Para qué sirve el modelo? ¿Qué, me decís que estás mas seguro así? ¿Es más seguro pensar que el amor es tal cosa o que es tal otra? ¿Es más seguro para mí pensar que el amor es más parecido a 500 days of Summer? Para algún otro es más seguro pensar que el amor es parecido a Diario de una pasión y así va por la vida, buscando un amor ideal que no le va a dar bola pero se va a quedar esperándolo toda la vida, pensando que eso es el amor.

Y aclaremos algo: para mí eso no es el amor, pero tal vez lo que yo crea del amor tampoco es. Tal vez nada de lo que nosotros creamos que es el amor, es. Porque no tenemos ni idea. Pero es más fácil construir modelos que sabemos que se van a romper a asumir, a tener la valentía de asumir que no tenemos ni idea. A mirar al otro a la cara y decirle "No tengo ni idea. No sé si te voy a amar para toda la vida porque simplemente no sé qué mierda voy a hacer mañana."

No tengo ni idea. Vos tampoco tenés idea. No nos mintamos más. Disfrutemos del hoy. Disfrutemos de no saber nada. Eso es lo que debería importar.




[aclaración: quiero anexar este texto al siguiente monólogo, porque algunos de los conceptos salieron de ahí.]

al oído te lo digo

gente
gente que
gente que gusta
gente que gusta de
gente

gente que
gente que gusta
gente que gusta de
gente que gusta de otra
gente que gusta de otra gente
gente que gusta de otra gente que
gente que gusta de otra gente que gusta
gente que gusta de otra gente que gusta de
gente que gusta de otra gente que gusta de otra
gente que gusta de otra gente que gusta de otra gente


gente que gusta de otra gente que gusta de otra gente que gusta de otra gente que gusta de otra gente que gusta de otra gente que gusta de otra gente que gusta de otra gente que gusta de otra gente que gusta de otra gente que gusta de otra gente que gusta de otra gente que gusta de otra gente que gusta de otra gente que gusta de otra gente que gusta de otra gente que gusta de otra gente

que

gente

otra

nunca fui buena para los títulos

Lunes. Estoy en la terraza escuchando música con el iPod conectado al ampli. Gran inversión. Bajo las escaleras. Papá habla por teléfono de un tema que no entiendo bien. "Cosas de adultos", pienso. Imagino que si un nene me escuchase hablando con mis amigos sobre el CBC pensaría lo mismo: "Cosas de adultos". Qué garrón.

Ahora papá habla de autos. Conversaciones horribles que mantienen los hermanos hombres heterosexuales por convención social. Fútbol, política, autos, a veces minas si hay confianza. Entre mi papá y mi tío no sé si hay confianza, creo que no.

Mientras, hago mate. Y pienso que hoy va a haber luna llena. Pienso que hoy podría grabar algún tema mío, no sé bien para qué, porque no quiero publicar temas míos. O al menos quiero hacer un disco, grabarlo piola y después subirlo. No sé igual, todavía no superé esa barrera emocional de "hola, mirá, escribí esto y quería mostrárselo a todo el mundo, que es más o menos como ponerme en bolas en la nueve de julio después de alguna fiesta de putos" miedo, pavor, caos.

Mi fiesta de putos cambió de lugar. Igual no sé si voy a poder entrar porque habían dicho que había que tener dni actualizado y 2015 y blabla cosas de adultos. Tendré que esperar hasta abril. O ingeniármelas. No sé, por ahora espero.

Me fui a ver la luna llena. Antes de eso, grabé el tema, leí cortázar y benedetti, me puse a hablar de rayuela con mica que estaba empastillada, me puse sensible, hablamos del capítulo 93 -que para colmo es el que había citado yo en la canción-, me puse más sensible, puente de un solo lado y no estás en mí y no sos mía y la puta que te parió julio. Ahí, con todo eso encima, me fui a ver la luna. La vi con esa luz propia que en realidad no es propia sino del Sol, y no aguanté más y lloré un poquito. Lágrimas discretas, las que logro generalmente. Envidio a la gente que puede llorar a moco tendido como si no hubiera un mañana. No, igual no los envidio. Son unos ridículos, aprendan a llorar sin tanto espamento que al fin y a cabo llorar se llora para uno mismo. Llorar para los demás es psicopatear.

Le saqué fotos a la luna, me fui. Escuché Reservado. Comí tarde, como a la 1 de la madrugada. Hablé con mamá, hacía mucho que no charlábamos. Le dije que me molestaba muchísimo ser tan racional, pensar todo mil veces, me contestó "já, eso lo heredaste de mí", como si fuese de alguna ayuda, como si el sentirme acompañada en esta máquina insoportable de pensar constantemente fuera algo productivo. Igual sí, me ayudó. Le conté algún que otro de mis quilombos emocionales y terminamos hablando de los roles de género, ¿Qué soy boluda, Harvey Milk?

Me habló de dormir mejor, de acostarme más temprano. Le contesté que ayer estuve 3 horas dando vueltas en la cama, omití la parte engorrosa de los abrazos a la almohada y pensar cosas lindas e imposibles y esas cosas que hace la gente -sola- cuando no se puede dormir.

Mejor me voy a intentar dormir.

-lo bueno de escribir la novela desde el punto de vista de un tipo puto es que me permite mucho más darle lugar a la ficción
-todavía no entiendo por qué no publicás esa novela en ningún lado
-porque escribo cosas tipo " El chico que me gusta sonríe y verlo sonreír es como ver un cielo estrellado en la oscuridad del campo."
-ah, ya entiendo.
-bueno che, estoy sensible. Alegaré que soy mujer y que hay luna llena. 
-está bien, vale.