-¿Pero?
-Nada, que se yo.
-Andate a la mierda.
-¿Por qué me puteas de antemano?
-Porque ya sé lo que pasa. 

-Empezamos a hablar de gatitos.
-GAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAY
-Ultragay.
-Hasta las manos. 

Jajaja te acordás cuando pensabas que para fin de año iba a estar todo mejor? 

Qué ilusa. 

aunque te lo merezcas

¿Cuántas veces más?

-¿Tan poco te importo yo?
-Todo lo contrario, Nicolás. Vos seguís sin entender. Me importas un montón y por eso me alejo de vos. Yo siempre termino haciéndote mal pero vos insistís e insistís…sos como un gorrión dándose la cabeza contra un vidrio cuando tiene la ventana abierta del otro lado. No quiero tener que pasar por esto nunca más. Estoy podrida de ser la mala de la película.  

Pink Freud. Vol. 2

-No sé si no me conoce o no me respeta.
-Acá la cuestión me parece que es otra. El deseo no respeta, el deseo va por lo que busca y busca cumplir eso, no respeta nada.

creo que voy a volver a leer a benedetti.

Hombre preso que mira a su hijo (fragmento)-Benedetti

Una cosa es morirse de dolor
y otra cosa es morirse de vergüenza.

Por eso ahora
me podés preguntar
y sobre todo
puedo yo responder.

Uno no siempre hace lo que quiere
pero tiene el derecho de no hacer
lo que no quiere.
Llora nomás botija
son macanas
que los hombres no lloran
aquí lloramos todos.

Gritamos, berreamos, moqueamos, chillamos, maldecimos
porque es mejor llorar que traicionar
porque es mejor llorar que traicionarse.

Llorá
pero no olvides.

El amor derrota al odMENTIRA DEJAME ESCRIBIR

Ese es el problema. Que sentís que es una injusticia. Que sabés que es una injusticia. Pero seguís ahí, inerte. Sin hacer nada, sin cambiar nada. Y a veces querés mandar todo a la mierda, no te importa, sabés que hay cosas que no querés recuperar, pero no es eso. Sabés que no es eso. El problema es otro. El problema es sentir que en la división saliste perdiendo. Que siempre salís perdiendo. Y lo peor sabés que es? Que parecés la que ganó. O eso deben creer. Que parecés la que sigue igual o mejor. Es como una especie de "y el oscar va" pero sin tanto odio.

Ponele.

Pero de repente un lunes a la madrugada te pones a pensar, a enroscarte, y sentís otra vez esa sensación horrible de que saliste perdiendo. Pero claro, siempre está el "vos no sabés lo que se siente", esa frase de mierda que busca comparar tristezas, como si la tristeza pudiese medirse en estadísticas, en gráficos y en la puta madre que te parió. A vos, a mí, a la injusticia y  a todo. La puta que la parió a esta impotencia de mierda que aparece, así cada tanto y termina siendo miles de palabras por segundo, un teclado maltratado y un gato que tiene que escuchar monólogos del tipo "ay, que lindo sería ser vos y poder vivir independiente, tranquilo, que no te rompan las bolas"

Ya te voy a encontrar, impotencia de mierda. Y te juro que  ni en pedo vas a quedar viva.

No sé si poner al ex de mi personaje principal en mi novela.
Osea por un lado está bueno, porque escuchás las dos campanas. Pero por otro lado, dejaría de ser el héroe de la novela. Ojo, bajo mi punto de vista.

Porque el protagonista fácilmente puede salir de ese papel de héroe. Es más, creo que escuchas 2 palabras de su ex y ya te ponés de su lado. En esta novela, mi protagonista es el gil, pero igual lo quiero.

Bah, tal vez haya algun ¿discapacitado emocional? que se ponga del lado del protagonista

Me voy a escribir que hoy tengo inspiración.

-No es normal.
-Ya sé. Pero por lo menos le pone un poco de emoción al asunto.
-No es normal.

me volvió el alma al cuerpo.

¡Es que todo se volvió gris!

Me di cuenta que no existe la esencia. Que no tengo una esencia, que nunca la tuve. Que "conservar la esencia" o "no venderse" es otra cosa, tiene que ver con principios, y no con una esencia. Que todos tenemos principios, ideas, pero a fin de cuentas somos lo que los demás hacen en nosotros. Ojo eh, no estoy queriendo decir que los otros nos modelan, nos hacen a su antojo; sino que las actitudes de los demás crean en nosotros ciertas conductas, regidas claramente por nuestros principios. Por ejemplo, una persona acostumbrada a perder, es probable que siempre espere eso, una derrota. Alguien que fue cagado, es posible que espere que cualquier persona lo cague.

Pero en sí, no hay una esencia. No hay un "yo mismo". Por lo tanto no hay un "estoy volviendo a ser yo misma", sino que estoy volviendo a mutar, a cambiar ciertas cosas. A tratar de tirar toda la mierda que tuve por tanto tiempo.

Mutar para ser mejor, diría Lisandro.

anda a dormir, imbecil

No sé bien por qué saqué esta conclusión, pero dejo constancia de que nunca en mi vida voy a ser una rompehogares. Nunca. Y le deseo lo peor a los rompehogares. KE.

domingo conmigo

-Hoy me acordé de la vez esa que salimos con chula a caminar por pch. Hablamos de yoadol, de la (des) orientación sexual... en fin, hablamos de tantas cosas
-¿Cuando fue eso? 
-Creo que abril, mayo del año pasado.  Despues tomamos chocolatada e hicimos una tuitcam. Jajaj me acuerdo que hicimos un monton de temas de zabo <3
-Sos una vieja nostalgica.
-Es que extraño bastante eso.

-¿Qué pasó en el medio?
-Tantas cosas de las que me arrepiento... Igual, ya sé qué pasó. Tomamos partido.
-Al pedo.
-Sí, ya sé. Ahí me equivoqué.
-No sé si tenías mucha opción. 
-¿Eh?
-De alguna forma te obligaron a tomar partido. 
-Sí, pero me metí al pedo.
-Te metieron.

-Sí, pero al margen de eso. No me preocupé demasiado por mantener ciertos vínculos.
-Estabas demasiado ocupada en "otros" vínculos.
-En "otro" vínculo.
-¿Y ahora?
-Tengo la horrible sensación de que es tarde para recuperarlos.
-Nunca es tarde, imbécil. 

sos el amor de mi vida, salta la banca.

Parecía el sueño de cualquier tipo mortal.

Mi ansiada alegría se ha convertido en hecho. Hoy, hoy me vuelvo a encontrar con el amor de mi vida. Pensar que hace dos años los vi en un lugar para 1700 personas, y ahora en uno de 7500. No caigo, te juro que no caigo. Es tan hermoso verlos crecer. 

Además, el malvinas es un poco significativo para mí, porque ahí vi a ntvg por primera vez. Y no sé, es como una mezcla de emociones. Te imaginás que en unos 5, 10 años slb llegue a  geba? 

Uy basta, me voy a dormir. Si puedo. 

no estás deprimido, estás distraído (Facundo Cabral)

En una canción que compuse para el taller de música, usé la frase "usted no está triste, usted está aburrido" y mi profe dijo que le sonaba de algún lado. Después, me dijo que lo gugleó y le salió este texto de cabral, que la verdad es buenísimo. Salvo en la parte que se pone a hablar de dios y no sé qué más, que no es tan interesante. Dejo un fragmento. 

No estás deprimido, estás distraído, distraído de la vida que te puebla.
Distraído de la vida que te rodea: Delfines, bosques, mares, montañas, ríos.
No caigas en lo que cayó tu hermano, que sufre por un ser humano cuando en el mundo hay 5,600 millones.

Además, no es tan malo vivir solo. Yo la paso bien, decidiendo a cada instante lo que quiero hacer, y gracias a la soledad me conozco; algo fundamental para vivir.

No caigas en lo que cayó tu padre, que se siente viejo porque tiene 70 años, olvidando que Moisés dirigía el éxodo a los 80 y Rubistein interpretaba como nadie a Chopin a los 90. Sólo citar dos casos conocidos.

No estás deprimido, estás distraído, por eso crees que perdiste algo, lo que es imposible, porque todo te fue dado. No hiciste ni un sólo pelo de tu cabeza por lo tanto no puedes ser dueño de nada.

Además la vida no te quita cosas, te libera de cosas. Te aliviana para que vueles más alto, para que alcances la plenitud. De la cuna a la tumba es una escuela, por eso lo que llamas problemas son lecciones. 

Te convido a no creerme cuando digo

Mientras estaba por irme a dormir me di cuenta de que tengo un problema con el futuro. 

En realidad no sé si es un problema, simplemente no puedo pensar en él. Digo, puedo proyectar cosas en relación a lo que hago, a lo que quiero hacer, pero esta sensación mía de que todo es efímero no me permite proyectar casi nada a futuro. Hay parejas que hablan de amarse toda la vida, o vivir con alguien. Yo simplemente no puedo pensar en eso. 

No sé por qué, eh. Es raro. No sé tampoco si es miedo. Bah, un poco de miedo es. Mirá si planeaste toda tu vida con alguien y de repente chau, se acabó lo que se daba, hasta luego. Los planes de mierda al carajo. Por eso creo que nunca proyecté a futuro. Por esa idea de que lo que importa es el ahora, lo inmediato, el hoy.

Recien estaba viendo un video de una pareja que iba a hacer un disco en conjunto, y me encontré diciendo "qué boludas!, mirá si se separan" ¿Es normal tener estos pensamientos de mierda? 

Me voy a dormir, porque mañana puede ser mejor. 

¿En qué andas?

Ordené el cuarto. El escritorio, principalmente. Estaba demasiado enquilombado, incluso para mí. Prendí zahumerios. Saqué a la mierda ese olor a depresión. Tiré la basura. Limpié. Cambié las sábanas. Di vuelta el colchón. Olí la almohada. Por suerte el único perfume que tenía era el mío.

No paro de tocar la guitarra. Todo el tiempo. Salgo de la clase de guitarra, llego acá y toco. Ayer fui a la terraza a tocar. ¿Viste cuando de repente tocás temas que hace bocha que no tocabas? Así me pasó ayer con Young folks y High and dry. Raro, pero lindo.

Hice un nuevo enganche. Buenos recuerdos + Uno los dos + Vosiyo. También se le puede agregar "té verde", pero me pareció demasiado. Muy domingo todo.

Retomé un poco la escritura. Vuelve a mí esa experiencia mágica que pasó hace unos 2 o 3 meses. No paraba de llorar, y escribí una canción entera en media hora, cosa que nunca hago. Después de eso, estaba bien. Estaba liberada. ¿Viste cuando terminas de llorar y te sacás un peso de encima? Bueno, así pero con una canción.

Me puse a full con la banda, cada vez me gusta más el proyecto.

Nada, estoy volviendo a mí.

diálogo-monólogo-tuvieja

-¿Y que onda?
-Nada, ahí. Hace mucho que no escribo en el blog cosas posta
-¿Falta de inspiración?
-Inspiración me sobra. Pero sabés cómo es.
-Hmm. Sí. Me imagino que por lo menos estás haciendo canciones.
-Alguna que otra, que va a quedar cajoneada porque me expongo demasiado
-¿Te expones demasiado?
-Sí.
-¿Entonces como mierda te expresás?
-Inventando diálogos.
-¿Como éste?
-Ajá. En eso se basa un poco la novela, aunque le agrego un poco de ficción.
-Novela que también va a quedar cajoneada.
-Es que no sé si quiero mucho, eh. Me sirve para expresarme, para expresar concepciones mías pero en boca de personajes. 
-Osea que básicamente hacés de cuenta que te expresás
-¿Eh?
-Claro. Inventás diálogos, hacés canciones y novelas que quedan guardadas. 
-Supongo que en algún momento voy a poder sacarlos a la luz. Creo que las canciones son el cierre.
-¿Fin de temporada?
-Algo así.
-¿falta mucho? 
-Ni idea.

-Vos sabés cómo termina esto, ¿no?
-Cortala.
-Yo la corto, pero a vos te vendría bien leer yoadol de vuelta para refrescarte la memoria. 

Osó tirarle un caño al destino y no hubo pena que no lo absorte.

Se hizo compañero del dolor
Lagrimeaba para adentro. 
Y usó ese mar de bronca y hastío 
Para trapear el pesar ajeno. 

ando necesitando un "si, te entiendo" sincero.

si, la estoy recontra claudiomaríadomingueando. Pero dejenme, me cebé.

El círculo da la vuelta y al terminar...termina.

Hay ciertas cosas que se repiten de forma cíclica. Acciones, reacciones o incluso relaciones humanas. Tal vez mutan, vuelven de forma distinta; pero vuelven. Son ciclos. 

Nos pasa a todos, eh. No se salva nadie. Terminamos, pero hay algo que nos dice que ese ciclo se puede volver a repetir. 

El ciclo a veces vuelve de la misma manera, otras veces empeora y otras veces simplemente vuelve en forma de karma (sí, tengo motivos suficientes para creer en el karma)

Tuve la oportunidad de vivir ese ciclo en primera persona y de conocer experiencias ajenas. 

Pero hay algo que tienen esos ciclos. No logro definir si es una virtud o un defecto. Pero cuando ese ciclo termina, cuando ya no tenemos esa sensación de que falta algo, ya está. Se terminó. Y es simple, eh. Sin drama de por medio, sin reflexiones. Ese ciclo se cumplió y terminó ahí. 


"Todo lo que termina termina mal, poco a poco. Y si no termina se contamina más hasta volverte muy loco". 

Escuché esta frase a los 10, 11 años. La citó mi prima, hablando con mi hermana. Era una de esas tantas veces en las que se había peleado con su novio (bah, con su actual ex). Repetía hasta el hartazgo que era la última vez, que esta vez sí era la ultima vez. Pasaron 3 años hasta que esa "última vez" fue realmente la última. 

No me olvido más de una conversación que tuvimos después de un recital. Me quedó una frase marcada, entre muchas. "Yo le reclamaba a él que había perdido su eje, pero no me estaba dando cuenta que yo también lo había perdido, que ya no era yo misma" 

Mi prima tuvo que pasar, creo, 5 años hasta darse cuenta que había perdido su eje. Le costó terminar ese ciclo de mierda, pero volvió a su eje, volvió a lo que nunca tendría que haber dejado de ser. Volvió a ser una persona feliz. 

Soy

Soy la que canaliza lo que le pasa en canciones.
Soy la que "escribe lo que nunca dirá para sentirse mejor" (soy la boluda que se cita a sí misma)

Soy la que entiende pero no justifica.
Soy la que perdona pero nunca olvida.

Soy la que busca su refugio en amigos.
Soy la que intenta ser un refugio.

Soy la neurótica que busca la perfección, pero sólo en el arte.
Soy la obsesiva que pone el volumen en número par.

Soy la que se angustia ante las miserias.
Soy la que odia perder una discusión.

Soy la que se enrosca con los problemas propios y ajenos.

Soy la que intenta entender día a día como funciona nuestro bocho.

Soy la que ama la buena música pero cada tanto se da una licencia y escucha alguna que otra bandita de mierda.

Soy la que hace todo a último momento.

Soy la goma que termina siendo fría por miedo a que sea demasiado.

Soy la boluda que de una situación de mierda saca una enseñanza.

Soy la que busca siempre mantener la esencia.
Soy la que se desconoció por un tiempo, pero está volviendo a ser quien era.

Soy la que resignó su felicidad.
Soy la que nunca más lo va a hacer.

Hasta que un día no dio para más.

separarse de la especie por algo superior
no es soberbia, es amor. 
Poder decir adiós es crecer. 

[del mismo dolor vendrá un nuevo amanecer]

¿En qué andas?

Cantando bastante, leyendo. Con muchos proyectos, con muchas reflexiones. Escribiendo una nueva novela que está bastante buena. 

 Estoy bien. Creo que después de meses estoy bien, realmente bien. 

Ah, inauguré sección en el blog. Pequeños diálogos de terapia. 

Pink Freud. Vol 1

-La autonomía es lo mejor que le puede pasar a alguien
-Sí...
-¿Qué pasa?
-El problema es que hay gente que confunde "autonomía" con "soledad". 

Diminuto (#Discapacitados Emocionales)

Martes. Microcentro. Suena “A la próxima” de Loli Molina.

Hace mucho que no me siento en un bar a escribir, mucho menos a mano. Estoy tratando de alejarme un poco de la computadora porque me duele la espalda constantemente, tengo una postura de mierda.

Antes no era así. En un momento dejé de quererme, no sé bien que pasó. Sentía tan poco amor propio que ya no me molestaba que la gente me vea gordo, encorvado y en jogging. Supongo que el haberme puesto de novio tuvo algo que ver en todo esto: querer tanto a alguien hace que te olvides de dejar algo de amor para vos mismo.

Yo supe que lo nuestro iba a terminarse dos semanas antes que vos. Es la primera vez que me pasa, generalmente me entero último. Nunca me tocó ser el que dice “hasta acá llegué”. Me hiciste mudar del otro lado de Rivadavia ¿Si es mejor dejar o ser dejado? No sé, todavía no lo decidí, pero al menos estoy entendiendo un montón de cosas sobre mis exs que antes no me cerraban.

Las veces que fui abandonado pasé días sin comer ni dormir, no me entraba en la cabeza como la persona que hasta ayer me decía “te amo” hoy me estaba deseando lo mejor y que sea muy feliz en mi vida. Una vida donde no íbamos a estar juntos. Parecía una tomada de pelo.

Cuando alguien sabe que va a renunciar a un laburo de mierda aprovecha para mandarse todas las cagadas posibles. Saber que no hay nada que perder te da la posibilidad de convertirte en un hijo de puta sin culpa. Casi termino garchándome cualquier cosa que tuviera un corazón latiendo. Hasta se me ocurrió contagiarme ladillas para poder pasártelas a modo de suvenir. Pero no lo hice, no estaba en mis planes ponerme a tu nivel. Por primera vez en mi vida podía irme de una relación con las manos limpias y no quería arruinarlo.

En esas dos semanas en las que yo sabía que lo nuestro iba a terminarse me dediqué a disfrutar por última vez todo lo que me gustaba hacer con vos. La última vez que íbamos juntos al cine. La última vez que teníamos una discusión de dimensiones bélicas para decidir cuál película íbamos a ver. La última vez que me cagabas groso al aprovechar que como yo no tenía tarjeta de crédito tenías que sacar las entradas  para el cine que está cerca de tu casa porque ahí sí tenías descuento. La última vez que teníamos una discusión de dimensiones bélicas para decidir a dónde íbamos a cenar. La última vez que escuchaba tu “¿vas a comerte todo eso?” (que en realidad significaba “si engordas un kilo más te inscribió en lo de Cormillot”). Disfruté todo por última vez, incluso las cosas que ya odiaba de vos.

Hoy me desperté cantando, como hacía antes de conocerte. Extrañé tu voz reclamándome que las mañanas son para estar en silencio y para pensar en todo lo que hay que hacer en el día. Durante un año tuve que tararear en mi cabeza hasta que vos cruzabas la puerta para irte a trabajar, pero en cuanto te ibas yo despertaba a tus vecinos desafinando “I want you back” de los Jackson 5. Hacía la coreografía mientras me preparaba el desayuno, recién ahí comenzaba mi día. Te amaba tanto que esperaba a que te fueras para poder ser yo mismo. Me amaba tan poco que no noté eso hasta esta mañana.

En esas dos semanas te velé. A vos y a nuestra relación. Sepulté los planes juntos, a los amigos tuyos que iba a extrañar, a tus parientes a los que no, a la posibilidad de que seas el amor de mi vida, a nuestros hijos imaginarios, al perro que pensaba adoptar y que iba a terminar llevándose bien con tu gato (aunque vos pensaras lo contrario), a la casa gigante con habitaciones separadas para que yo pueda quedarme trabajando hasta tarde, a la posibilidad de enviudar joven debido a tu genética familiar de mierda. En fin, sepulté un montón de cosas. Tuve mis dos semanas de luto.

Mientras escribo esto entiendo un poco mejor a mis nuevos vecinos. De este lado de Rivadavia se queman las primeras etapas del duelo durante las semanas previas. No es algo “de un día para el otro”. Quien decide irse lo hace porque es infeliz hace tiempo, aunque al otro le cueste aceptarlo.

Perdón, pero ya pasaron veinte minutos. Tengo que levantarme, estirarme, dar unos pasos y cambiar de posición. La gente de acá me mira raro. Tuve que hacerle un gesto al mozo señalándome la espalda. Murmuré “problemas en la columna” para las señoras de la mesa de al lado. 

Ahora sí puedo seguir escribiendo.

Hace unos años siempre terminaba enamorándome de gente de mi estatura o más alta. Las personas bajitas no me llamaban la atención hasta que apareció #MeatIsMurder en mi vida. Me alteró todos los gustos. Fue la primera vez que me enfrentaba a una diferencia de altura notable. Y ojo: yo estoy al borde de ser petizo, no vayan a pensar que me creo alto.

Después de #MeatIsMuder dejé de prestarle atención a la estatura. Bah, dejé de prestarle atención a todo. Los desesperados intentos por no sentirme solo me desconfiguraron los niveles de exigencia.

Es preocupante como nos tomamos con naturalidad sacrificar hasta nuestra comodidad para que el otro se sienta bien frente a sus complejos. Hoy tengo una joroba incipiente a la que debería bautizarla con tu nombre. Me obligué a encorvarme. En algún momento equivoqué el camino y quise parecerme a vos. Quise ser lo que vos querías que sea.

Durante el último fin de semana que pasamos juntos, mientras volvíamos de comer afuera se me escapó una observación algo inocente. “Te llevo casi una cabeza, me hacés sentir más alto”. Lo solté como si recién nos conociéramos, como si fuera uno de esos chistes torpes que hago en las primeras citas. Vos me miraste como si hubiera dicho una obviedad y me preguntaste si recién ahora me daba cuenta.

Sí, amor, recién ahora me doy cuenta.

Necesito que alguien me camine por la espalda. No doy más del dolor, debería parar de escribir pero no puedo, quiero aprovechar el impulso. La última vez que mi mano estuvo tan frenética fue durante esa época qué tenías mucho trabajo y yo tenía que arreglármelas solo.

¿Te acordás de aquella vez que cortamos por un tiempo? Yo te dije que necesitaba a alguien que me recuerde que tengo la capacidad de hacer lo que me proponga, que me recuerde que el único enemigo que tengo soy yo mismo y mi pereza. Ese día en mi cuarto te dije que no podía estar con alguien que termine, intencionalmente o no, potenciando todas mis inseguridades.

Creí que lo habías entendido, pero con el correr de los días te diste cuenta que era cartón pintado. En aquel momento, todo lo que venía de mí era cartón pintado. Me había convertido en una frágil imitación de lo que alguna vez fui, en una escultura armada con los escombros de una tragedia y que fue ensamblada a las apuradas para que nadie note que alguna vez estuvo rota. Yo no estaba listo para volver a recoger mis pedazos del piso. Vos no querías hacerte cargo de la destrucción de tu obra.

Te volviste mi Dios. Acepté que hicieras y deshicieras a tu antojo porque tu palabra era santa. Porque creía en tus buenas intenciones. Me volví diminuto, más encorvado, más moldeable. Dediqué mis días a amarte y guardé mi talento en un lugar donde no pudiera ofenderte. Donde no pudiera recordarte que, a pesar de todo, yo seguía siendo más alto que vos y que tarde o temprano volvería a caminar erguido.

Los que no me conocen creerán que te escribo esto porque estoy enojado, resentido. Qué te señalo los defectos públicamente porque me seguís importando. Por suerte, todos están equivocados. Yo te amo, y te voy a amar siempre. Te amo tanto que te deseo lo mejor. Y lo mejor que pude hacer por vos es haberte dejado antes de ir en busca de mi talento. Antes de volver a caminar erguido.

Sé que podría haberme quedado a recordarte la persona diminuta que sos, pero ese es tu estilo, no el mío. Ojalá que el pibe al que le toque estar en mi lugar le tome menos tiempo darse cuenta.

mami mami mami mami, ¿viste qué paso?
hiciste "sana sana" y el dolor se esfumó.

¡No te vayas si estoy durmiéndome! 

Que quiero despertarme y ver tus ojos prendidos

sorry, pero para mí ya es domingo

Ya no tengo más ganas de inventar pavadas y soñarte conmigo otra vez.
(No es que no quiera, no es que no pueda: No sobrevivo si no me mirás)
No me hagas rogar un "sí" si decidiste que no

Y otra vez el espejo me dice "siempre haciendo todo mal"
Y otra vez la almohada que se ríe de mí

https://myspace.com/quierovaletres/music/song/numeros-rojos.wma-79342984-87375405

al menos con eso voy a poder dormir, aunque esté vacío tu lado del colchón. 

Por ejemplo

A veces no se necesitan 15000 acordes por minuto. 

A veces no se necesitan grandes melodías.

A veces sólo se necesita una letra sencilla para sacarnos piel de gallina y algún que otro par de lágrimas.

Entrega especial IX

IX

-Lo encontré, jefe. Es el profesor Rodolfo Alberti. Trabajaba en todas esas escuelas desde hace cinco años. Su expediente está limpio, no tiene ningún antecedente.

-Bien, López. ¿Tenés alguna dirección?

-Sí. Lejos de todas las escenas del crimen. En San Telmo. 

Entrega especial VIII

VIII

-Sentate y dejame llegar hasta el final de la historia sin interrupciones.

-Tranquilizate, Sandoval. Te escucho.

-Me tomé el atrevimiento de llevarme un par de fotos personales de las víctimas. Si querés hacerte el policía malo y decirme que eso esta mal y bla bla, hacelo después.

Mirando las fotos, descubrí algo que habíamos pasado por alto. ¿Te acordás de la primer hipótesis? Creímos que las víctimas iban al mismo colegio, debido a las características de la escena del crimen. Creíamos que podía haber sido un profesor o un compañero de estos chicos. Esta hipótesis fue rechazada, porque comprobamos que todos iban a colegios distintos. Pero pasamos por alto una cosa: los profesores enseñan en varios colegios simultáneamente. Mirá las fotos: el mismo profesor.

-La puta madre, ¿cómo lo pasamos por alto? López, vení. Buscá los registros del personal docente de los colegios a los que acudían las víctimas. Cuando encuentres uno que figure en todos los registros, llamame.

-Rengato, convidame un pucho para suavizar la espera.

Tendría que terminar la novela, ¿no?

Y más considerando que ya tengo una idea para otra jeje.

revisando papelitos encontré esto de andá a saber cuándo

Quien se canse de tus abrazos, no voy a ser yo.
Te hace bien, tanto como hace mal


¿Qué?

Nada me calma como oír tu voz.
Ya me siento mejor, mucho mejor.
15 minutes with you
si pudiera explicarte el por qué

Te voy a llevar, 
Debo nadar hasta tus sueños.
Hermoza from heaven
Te leo mi cuento, te entierro mi morsa♥

Todo lo demás tiene solución, todo lo demás es evolución.
Sólo eso te quería decir.

Para mí siempre hay otra canción.

Chiquitito

Cuando era chica (4, 5 años) era bastante caprichosa. Rompía las pelotas para conseguir las cosas, pero por suerte pocas veces las conseguí. Sí, por suerte. Seguiría siendo caprichosa si mis viejos hubiesen cumplido todos mis caprichos.

Y también me enojaba mucho, por boludeces. Hasta que un día, una tía con la que casi no tengo contacto, riéndose, me dijo: "es gracioso, porque se enoja con alguien y se enoja por todos". 

No sé si ahí entendí bien lo que me estaba diciendo, pero siempre me acuerdo de esa frase. Y me sirvió bastante. 

y destrozas tu cabeza

Respirá profundo. Tranquilo. Lo importante ahora es poder controlar el pulso. Controlar ese músculo de mierda que bombea a nosecuantas pulsaciones por minuto. ¿es un ataque de pánico? no creo, no seas boludo.

No le des bola a las lágrimas, despejate.
Respirá, tranquilo.

Listo, ya está.-

Por eso niña te pido 

que no me guardes rencor, 

yo no puedo darte amor 

ni vos podés darme olvido. 

Yo sé que en cualquier descuido 

me iba a volear contra el suelo 

y aunque me ofrezcas consuelo 

yo no puedo aceptar; 

puedo enseñarte a volar,
pero no seguirte el vuelo. 

Yo no te puedo entregar 

un corazón apagado; 

cuando falla el del costado 

no hay nada que conversar. 

Hay una forma de amar
que es un modo de conciencia;
hay un amor que es paciencia
y otro que es sólo aromar. 

¿Cuál amor te podría dar 

quien amara tu inocencia? 

Cuando te vuelva a encontrar 

nos podremos sonreír; 

prefiero verte partir 

como te he visto llegar. 

Cuando vuelvas a pensar 

que una vez te conocí 

y que nomás porque sí 

te compuse una canción, 

cantará en tu corazón 

lo poquito que te dí.

Acá siempre estás vos.

25 de junio de 1994. Para algunos esta fecha puede ser irrelevante. Pero para mí no. Es la fecha de nacimiento de una de las cosas que marcó mi vida. Es la fecha de nacimiento de una de las bandas de mi vida. 

Un 25 de junio de 1994, unos pendejitos empezaban la locura de hacer una banda. 


-Tenemos el nombre
-¿Y cuál es?
-No, no te va a gustar...
-¡Está buenísimo!






Año 2007. Ahí empezó este amor.

15 de mayo de 2010. Para algunos esta fecha puede ser irrelevante. Para mí, fue el primer recital junto a esta banda hermosa. Microestadio Malvinas Argentinas. ¡Y pensar que hace poco tocaron en Geba! Qué lindo es crecer al lado de ustedes. 


NTVG es mi primer amor. La banda que me voló la cabeza tanto en lírica como en música. Me influyó a tal punto, que muchas veces termino alguna canción propia y mis profes me dicen "eeesa, ntvg". 

No alcanzan palabras para describirlo. Para las pasiones que dan escalofríos, nunca alcanzan las palabras. Puedo estar días, semanas, meses sin escucharlos. Pero vuelvo a escucharlos, y mi mundo empieza y termina ahí. Vuelvo a escucharlos y lo confirmo una vez más: amo a esta banda. Es, sin dudas, la banda de mi vida. 


Felices 19 años, con mucho, pero muchísimo amor. 

el camino

Hasta que un día desperté y a mi lado estabas vos
Me saludaste con un beso y me dijiste "buen día, amor"
Me sonreí como un tarado al ver que al fin ganaba yo
Pero era todo un sueño donde te pedía a vos

¡No te vayas más!

♥

Si todo lo que te cuento empieza con había una vez

¿y si una vez no había nada o había tres?

Esta es la historia de una chica que viajaba de acá

para allá en la linea A porque tiene olor a abuela y es todo de madera.

Ella no lo conocía pero se lo dibujaba al revés

caminando de cabeza y pensando con los pies

es un horror…pero ella sabía que el podía caminar mejor.

Desde el banco de una plaza del centro caminando la vio del subte salió

con un pañuelo bordo

bordeó la esquina y el viento el pañuelo le revoleó

ay que garrón…pero igual sin pañuelo se acercó.

Estaba solo en el banco de la plaza del centro cuando lo vió intentando

prender un cigarrillo con un botón

y ella pensó ay ay ay que horror! se sentó

y le presentó un encendedor.

Ni llegó a decirle gracias cuando ella de su mono le habló

el pensó que estaba loca pero después de una hora lo convenció

de que él tenía un mono con monedas en el pantalón

para comprar caramelos de limón.

Caramelos de limón, bombón

Caramelos de limón, bombón

Caramelos de limón, bombón

Caramelos de limón, bombón…

21. Capítulo 21.

Estas son las cosas que me hacen creer en el destino, o en lo que mierda sea.

21-04-97

CAPÍTULO XXI
Fue entonces que apareció el zorro:
- Buen día - dijo el zorro.
- Buen día – respondió cortésmente el principito, que se dio vuelta pero no vio a nadie.
- Estoy aquí – dijo la voz –, bajo el manzano...
- Quién eres ? – dijo el principito. – Eres muy bonito...
- Soy un zorro – dijo el zorro.
- Ven a jugar conmigo – le propuso el principito. – Estoy tan triste...
- No puedo jugar contigo – dijo el zorro. – No estoy domesticado.
- Ah! perdón – dijo el principito.
Pero, después de reflexionar, agregó:
- Qué significa "domesticar" ?
- No eres de aquí – dijo el zorro –, qué buscas ?
- Busco a los hombres – dijo el principito. – Qué significa "domesticar" ?
- Los hombres – dijo el zorro – tienen fusiles y cazan. Es bien molesto ! También crían gallinas. Es su único interés. Buscas gallinas ?
- No – dijo el principito. – Busco amigos. Qué significa "domesticar" ?
- Es algo demasiado olvidado – dijo el zorro. – Significa "crear lazos..."
- Crear lazos ?
- Claro – dijo el zorro. – Todavía no eres para mí más que un niño parecido a otros cien mil niños. Y no te necesito. Y tú tampoco me necesitas. No soy para ti más que un zorro parecido a otros cien mil zorros. Pero, si me domesticas, tendremos necesidad uno del otro. Tú serás para mí único en el mundo. Yo seré para ti único en el mundo...
- Comienzo a entender - dijo el principito. – Hay una flor... creo que me ha domesticado...
- Es posible – dijo el zorro. – En la Tierra se ven todo tipo de cosas...
- Oh! no es en la Tierra – dijo el principito.
El zorro pareció muy intrigado:
- En otro planeta ?
- Sí.
- Hay cazadores en aquel planeta ?
- No.
- Eso es interesante ! Y gallinas ?
- No.
- Nada es perfecto – suspiró el zorro.
Pero el zorro volvió a su idea:
- Mi vida es monótona. Yo cazo gallinas, los hombres me cazan. Todas las gallinas se parecen, y todos los hombres se parecen. Me aburro, pues, un poco. Pero, si me domesticas, mi vida resultará como iluminada. Conoceré un ruido de pasos que será diferente de todos los demás. Los otros pasos me hacen volver bajo tierra. Los tuyos me llamarán fuera de la madriguera, como una música. Y además, mira ! Ves, allá lejos, los campos de trigo ? Yo no como pan. El trigo para mí es inútil. Los campos de trigo no me recuerdan nada. Y eso es triste ! Pero tú tienes cabellos color de oro. Entonces será maravilloso cuando me hayas domesticado ! El trigo, que es dorado, me hará recordarte. Y me agradará el ruido del viento en el trigo...
El zorro se calló y miró largamente al principito:
- Por favor... domestícame ! – dijo.
- Me parece bien – respondió el principito -, pero no tengo mucho tiempo. Tengo que encontrar amigos y conocer muchas cosas.
- Sólo se conoce lo que uno domestica – dijo el zorro. – Los hombres ya no tienen más tiempo de conocer nada. Compran cosas ya hechas a los comerciantes. Pero como no existen comerciantes de amigos, los hombres no tienen más amigos. Si quieres un amigo, domestícame !
- Qué hay que hacer ? – dijo el principito.
- Hay que ser muy paciente – respondió el zorro. – Te sentarás al principio más bien lejos de mí, así, en la hierba. Yo te miraré de reojo y no dirás nada. El lenguaje es fuente de malentendidos. Pero cada día podrás sentarte un poco más cerca...
Al día siguiente el principito regresó.
- Hubiese sido mejor regresar a la misma hora – dijo el zorro. – Si vienes, por ejemplo, a las cuatro de la tarde, ya desde las tres comenzaré a estar feliz. Cuanto más avance la hora, más feliz me sentiré. Al llegar las cuatro, me agitaré y me inquietaré; descubriré el precio de la felicidad ! Pero si vienes en cualquier momento, nunca sabré a qué hora preparar mi corazón... Es bueno que haya ritos.
- Qué es un rito ? – dijo el principito.
- Es algo también demasiado olvidado – dijo el zorro. – Es lo que hace que un día sea diferente de los otros días, una hora de las otras horas. Mis cazadores, por ejemplo, tienen un rito. El jueves bailan con las jóvenes del pueblo. Entonces el jueves es un día maravilloso ! Me voy a pasear hasta la viña. Si los cazadores bailaran en cualquier momento, todos los días se parecerían y yo no tendría vacaciones.
Así el principito domesticó al zorro. Y cuando se aproximó la hora de la partida:
- Ah! - dijo el zorro... - Voy a llorar.
- Es tu culpa – dijo el principito -, yo no te deseaba ningún mal pero tú quisiste que te domesticara.
- Claro – dijo el zorro.
- Pero vas a llorar ! – dijo el principito.
- Claro – dijo el zorro.
- Entonces no ganas nada !
- Sí gano –dijo el zorro – a causa del color del trigo.
Luego agregó:
- Ve y visita nuevamente a las rosas. Comprenderás que la tuya es única en el mundo. Y cuando regreses a decirme adiós, te regalaré un secreto.
El principito fue a ver nuevamente a las rosas:
- Ustedes no son de ningún modo parecidas a mi rosa, ustedes no son nada aún – les dijo. – Nadie las ha domesticado y ustedes no han domesticado a nadie. Ustedes son como era mi zorro. No era más que un zorro parecido a cien mil otros. Pero me hice amigo de él, y ahora es único en el mundo.
Y las rosas estaban muy incómodas.
- Ustedes son bellas, pero están vacías – agregó. – No se puede morir por ustedes. Seguramente, cualquiera que pase creería que mi rosa se les parece. Pero ella sola es más importante que todas ustedes, puesto que es ella a quien he regado. Puesto que es ella a quien abrigué bajo el globo. Puesto que es ella a quien protegí con la pantalla. Puesto que es ella la rosa cuyas orugas maté (salvo las dos o tres para las mariposas). Puesto que es ella a quien escuché quejarse, o alabarse, o incluso a veces callarse. Puesto que es mi rosa.
Y volvió con el zorro:
- Adiós – dijo...
- Adiós – dijo el zorro. – Aquí está mi secreto. Es muy simple: sólo se ve bien con el corazón. Lo esencial es invisible a los ojos.
- Lo esencial es invisible a los ojos – repitió el principito a fin de recordarlo.
- Es el tiempo que has perdido en tu rosa lo que hace a tu rosa tan importante.
- Es el tiempo que he perdido en mi rosa... – dijo el principito a fin de recordarlo.
- Los hombres han olvidado esta verdad – dijo el zorro. – Pero tú no debes olvidarla. Eres responsable para siempre de lo que has domesticado. Eres responsable de tu rosa...
- Soy responsable de mi rosa... - repitió el principito a fin de recordarlo.

Sábado

[Y si te invito a jugar me dirás que no. Y si te invito a dormir me dirás que no]

11 am. Mamá recibe una llamada. "-llamó la profe de canto, dice que está resfriada y que hoy no van a tener clases". Gol, duermo un poco más.

1pm. Me tengo que levantar, tengo guitarra a las 3. Está piola el arroz este, eh. 

Bueno, fuiste a guitarra, estuvo buena la clase, al final era cierto que "nada fue en vano" tenía un compás de 6 cuartos, bien ahí.

Ahora tenés que ir a la reunión de la lista. Qué lindo es estar entusiasmado con algo, ¿no? aparte tenés que acordarte de lo que hablaste, que tenías que despejarte un poco. 

El iPod no lo voy a llevar, no conozco mucho el lugar a donde voy y tengo miedo de que me lo re afanen. Bueno, me llevo el celular y pongo la radio.

BIEN, PELOTUDA. ¿PRETENDÉS ESCUCHAR LA RADIO BAJO TIERRA? Era más que claro que no ibas a tener señal. Bueno, el viaje tendrá que ser sin compañía musical. De todas formas, ibas a escuchar la mega, tampoco te perdés de mucho. 

Es linda la línea E, eh. Bah, la D es más linda, no me gustan los asientos de la E. Pero estoy muy acostumbrada a esta línea, aunque todavía no me acuerdo las paradas de memoria.

Bien, llegaste a Bolívar. Tenés que hacer la combinación. Fácil, lo hiciste un par de veces. Por el pasillo se escucha música. Uh, que capo este chabon tocando la trompeta. Me podría quedar escuchando. No, vas a llegar tarde. Dale, apurate. 

Llegaste hasta la línea D. Ves, son re lindos los asientos. Lo bueno es que no podés cometer errores: salís de bolivar y salís de catedral. No te podés ir "a otro lado". Che, la línea D está llena de indies o skaters. 

Acordate que te tenés que bajar en pueyrredón. Sí, bien. En pueyrredón hay otro tipo tocando un contrabajo, o una viola, no sé bien qué es. Ay, qué lindos que son los instrumentos de cuerda. ¿Me quedo? No, dale. 

7 menos 3 minutos. ¿Qué te pasa? Últimamente estás llegando temprano a todos lados. Qué insoportable. 

Bueno, llegaste.

Crecer, reventar y a tu lado estar 
Quiero que el anfibio emane del azul 
Contemplar pendiente del mar 
Y vibrar en los campos de luz 

Un poco mejor que hace varios años 
Sufrí y mentí por vos 
La pasión no la estoy dejando 
A mí tan sólo me guía el sol 

La nueva escuela (@ Juan Ingaramo)

Que te gustan los baba de quince años atrás,
que fuiste la primera en vestirte anormal
Que te aburre la noche sin tomar ni fumar,
que ya no te interesa conocer ningún man
Te digo bye, bye, bye: esto está para atrás
te digo bye, bye, bye (me merezco algo más)
Si ésta es la nueva escuela, enseñame a sumar.
Que ya viste a Daft Punk, que hablás mal de un showmatch,
que una vez en Europa te cruzaste a Jack White
Que los Beatles ya fueron, que un coiffeur, que un rosal,
que no me gusta nada de lo que me mostrás
Te digo bye, bye, bye: esto está para atrás
te digo bye, bye, bye (me merezco algo más)
Si ésta es la nueva escuela, enseñame a sumar

"Desde que nacemos tratan de inculcarnos a través de los cuentos de hadas que nuestro comportamiento tiene que asemejarse al de los valientes y educados príncipes si queremos salir triunfantes en la búsqueda de nuestro '…y vivieron felices por siempre'. Nos bombardearon con ejemplos de parejas que superaban cualquier tipo de obstáculos pero no nos dieron ni uno solo donde el protagonista diga “Listo, hasta acá llegué, ¿sabés? Prefiero seguir peleando contra dragones usando ésta espada de mierda que intentar hacerte entrar en razón que todo lo que hice hasta el momento fue tratar de que seas feliz. A vos nada te alcanza. Me cansé. Matate."

@ Manual para discapacitados emocionales. 

De repente estás solo, ya no están tus amigos
Que te dirían "Cortala, ¡con vos siempre lo mismo!". 
Y vas al bar de siempre a matar pensamientos 
Con montañas de alcohol y algún que otro complemento.

no es tan divertido estar solo en la cama.

"descubrí que solo alguien en el mundo cumplía al pie de la letra todos esos requisitos y muchos más que ni se me hubieran ocurrido, pero… fuck, ahora si que estoy jodido. No puede ser ¿no?… ¿o si?-"

no te preocupes, siempre se puede estar peor.

bien vos poniendote en poniendote en pedo y llorar desconsoladamente

bien eh, bien.

"Sos maravillosa, sos una hermosura.Yo no me merezco a una mina de tu altura". Decime pelotudo ¿entonces para qué venís?

http://vimeo.com/40872568

¿cuánto más vas a volver para hacerme enloquecer? 
soy tan libre que no puedo respirar.

cuando duele no se olvida, en un rock late; y es por eso que yo llego a violentar.

es solo que hoy recordé viejos tiempos.

Encontré una carpeta en mi computadora que se llama "zabo". Tenía bocha de frases de yoadolescente.

principios del 2012, ¿te acordás? terminaste la segunda temporada en un día. Es lindo encontrar por fin a alguien que pase por lo mismo, ¿no? no era tan complicado al final. Alguien a quien no conocés, alguien que no te conoce, pero que sin embargo supo describir lo que te pasaba como no lo había hecho nunca nadie. ¿Te acordás? Terminaste llorando a las 4 de la mañana. Pero no ese llanto mal logrado, o mejor dicho ese llanto que aunque intentes,  nunca vas a lograr. Llanto posta eh, nada de "casi lloro".

¿Te acordás?

Seguí

Dale. Seguí

Seguí consumiéndote. Seguí. Seguí sin pensar en vos. Seguí haciendo oídos sordos a lo que te dicen y a lo que vos misma te decís. Seguí cagándote en la experiencia. En los que pasaron por lo mismo.Seguí en la misma. Quizás tengas suerte y toques fondo, o quizás sigas de largo. Pero bueno... ya está, ¿no? no queda otra que seguir. ¿No queda otra que seguir?

¿En serio podés ser tan hipócrita? ¿lucha? ¿hacerse valer? ¿cómo pretendés luchar por otros si ni siquiera podés luchar por vos? ¿cómo podés hablar de amor si ni siquiera podes amarte?

Seguí aguantando. Vos sabés como termina.

Corré. A algún lado. No importa dónde. Seguí corriendo. Tal vez en alguna de esas encuentres un lugar  donde estés tranquila.

Entrega especial VII

VII

Tal como Sandoval había previsto, el asesino de los deliverys había vuelto a actuar.

-La víctima se llamaba Fernando Capridk. Hacía entregas en una pizzería. Mismo modus operandi, misma posición del cuerpo. También sostenía una manzana.- Rengato se encontraba abatido. 

-La puta madre. Se nos adelantó.

Sandoval se fue de la comisaría. Prefería pensar en su casa, y además el clima allí era cada vez peor. Rengato enojado, López con su personaje de policía sensible salido de una serie yanqui y todos los demás subordinados llenando papeles.

Prendió un cigarrillo y le puso comida a Felipe. Gracias a la ayuda de López, había podido llevarse de la comisaría un par de fotos personales de las víctimas. No se llevó muchas para evitar ser descubierto por Rengato, que encima castigaría a López, como hacía siempre.. Se llevó unas pocas fotos con sus familiares y fotos escolares.

-En la foto tendrían 11, 12 años. ¿Conocerían su destino? ¿Sabrían que debían buscar un trabajo?

De pronto, Sandoval se sobresaltó.

-A la mierda. Ahora todo tiene sentido.

hoy en "canciones para caminar y sentirte la más capa"...

vos sabés cómo es

cuento lo difícil que es dejar que un amor puro se marchite en manos del más cruel y vil futuro y sea tan duro -o inmaduro-


https://soundcloud.com/juaningaramo/07-melopea

holu

uh! hace mucho que no posteaba nada por acá.
el último día fue mi cumpleaños y no fue un posteo muy feliz ni optimista que digamos.

Igual esta tampoco va a ser alta entrada. Estoy bastante enfocada en grabar y hacer arreglos, y al fin me decidí a empezar a subirlos y compartirlos.

Aunque me di cuenta que soy una forra: termino todo, hago la canción, y una vez hecha me pongo a pensar "ay pero le podría haber agregado tal cosa" "ay porque esto podría haber sido distinto"

Básicamente: pienso demasiado las cosas, y encima de eso, una vez que tomo acción, sigo enroscándome pensando qué podría haber cambiado. Bah, hago eso en todos los órdenes de la vida.

Prometo que dentro de poco voy a hacer una entrada piola, se me estuvieron ocurriendo un par de cosas sobre "eso" que definimos como "amor". No, no es una nota cursi. Es bastante jodida. ¿Realista? No sé, pero jodida seguro que sí.


Debería dormir.

como siempre, despierto esperando ser más. 

sabiendo que el resultado siempre es darme la cabeza contra la pared


feliz cumple.

-pensá que van a pasar unos años hasta que vuelva a caer domingo, tranqui. Es una vez cada tanto.-

era obvio que ibas a terminarlo así.

ya estoy bien, ya me ordené en mi desorden

Amor off

Amor es dedicarle "brick by brick" a la persona que alguna vez le dedicaste "pei pa koa" o "because".

Engloba todo eso. 

te estás perdiendo el sol! da una vuelta y enfrentate con tu luz. 

Volver a mí.

Hola.

Creo que estuve haciendo cosas de mierda últimamente. Tengo que parar un poco.


Hoy se me dio por hacer memoria. Sí, básicamente soy masoquista. Pero quería entender: ¿Cómo empezó? ¿Cómo me sentía en los distintos momentos? ¿Cuándo se empezó a ir todo al carajo?

El blog fue de gran ayuda para entender todo esto. Y otra tanta gente fue de gran ayuda para hacerme entender que estoy haciendo algunas boludeces.

gracias.
prometo armar de nuevo. 
¿amar de nuevo?

por lo pronto armar de nuevo.

tiene una mirada ebria de palabras y poesías.

manual para discapacitados emocionales [@Zabodice]

"Odio estas cosas. ¿Qué es lo que está incluído en esta inmadura división de bienes? ¿Qué hacemos con la tenencia de los amigos en común? ¿Con los lugares y las bandas que nos presentamos? ¿Y con los recuerdos? Me encantaría pedirle que me devuelva La Pecera. Que me devuelva la sensación de que al estar entrando ahí lo estoy haciendo a mi casa y no a ese lugar donde comenzó todo esto. Necesito que me devuelva la coherencia de mis amigos, de aquellos que creen que soy yo el equivocado. Necesito que me devuelva la capacidad de poner un rollo de papel higiénico en el baño y no intentar relacionarlo con algún momento feliz que hayamos pasado juntos. Relaciono cualquier cosa pelotuda de la vida diaria con #YaSabemosQuien. Me pregunto si algún día entenderé que así de oscuro no debería ser el amor. Me mal acostumbré a esperar lo peor de la persona a quien intenté darle lo mejor desde el día en que nos conocimos."

-Tomá, es para vos. Feliz navidad adelantada.
-¿Y esta caja?
-Son todas las películas y discos que nunca más voy a poder volver a ver o escuchar. Son tuyos.
-No puedo aceptarte esto, Zabito.
-Bueno, se van a la basura entonces.
-¡Pará, loco de mierda! Está bien, dámela. Me la llevo, pero solo para guardarla.
-Hacé lo que quieras, no me importa.
-La caja te la voy a devolver así como me la estás dando el día que vuelvas a estar bien.
-No la pongas en un lugar con mucha humedad entonces, va a pasar un tiempo bastante largo.
-Sí, ya sé, pero cuando salgas de ese lugar oscuro en el que estás hoy, vas a querer reencontrarte con todo lo que en algún momento supiste disfrutar.

A la mierda por un rato la amistad.
no admito semejante hostilidad.

Me iré a la cama enfermo de ira. 



[pero por otro lado:qué lindo saber que siempre está la misma gente con la espada del recelo, para que mi espalda no conozca el suelo.]

nota mental

Ir a ver una banda con un amigo que no ves hace mucho. Salir un rato, despejarte. Dejar de encerrarte en lo mismo. Incorporar los consejos que te dieron. Seguir escribiendo. Dejar de escuchar canciones de mierda. Largar toda esa bronca, impotencia o lo que mierda sea que tenés encima.

Alejarte.

Alejarte.Alejarte. 

Repetí esa palabra de mierda hasta que puedas meterla en tu cabeza. 

Aprendemos.

Cuando nos pasa algo malo, aprendemos. Aprendemos a confiar, a dejar de hacerlo. Aprendemos a darle importancia a algunas cosas y otras no. Aprendemos cómo son las personas. Aprendemos cómo reaccionan. Cómo son. Su madurez. Porque la forma en que alguien enfrenta a los problemas determina en gran medida lo que esa persona es. 

Pero hay cosas que no aprendemos. No aprendemos cuando nos dicen "es lo mejor". No aprendemos a escuchar a personas que pasaron por lo mismo. Somos tercos. ¿Tercos? Somos pelotudos. Sabemos que siempre vamos a volver a lo mismo. Nos creemos seguros, pero evidentemente volver siempre a lo mismo nos demuestra nuestra inseguridad, nuestras ganas -¿inconscientes?- de hacernos mierda. Sabemos que vamos a volver a darnos siempre contra la pared. Que al final del día vamos a tener esas incontenibles ganas de llorar. Sabemos que podemos evitarlas, que "mañana puede ser mejor". Pero no intentamos hacer nada para cambiarlo. Y vuelve siempre la misma impotencia de no haber hecho nada para cambiarlo. Vuelve la misma impotencia de haber hecho lo mismo de siempre. 

Vuelve la impotencia de no pensar en nosotros mismos. 

busco el amor cuando hay soledades, cuando necesito un espacio con aire. Para respirar aunque sea un segundo, para pensar que quizás en el mundo los discapacitados emocionales superamos problemas cual seres normales. 

cortala, con vos siempre lo mismo

Diciendo "acá se besaron", ¡pero allá se pelearon! ¿Vos te acordás de lo bueno pero nunca de lo malo?

No, nada [@Zabodice]

Finalmente, después de mu­cho tiempo perdemos el miedo y logramos decirle la frase más temida por la humani­dad. La frase que logra hacernos visualizar todas las cagadas que nos mandamos desde el día que nacimos: “Tenemos que hablar”. 

La otra persona sabe que lo que se viene no es bueno. Nun­ca habíamos “tenido” que hablar hasta el momento, hablábamos porque sucedía, porque lo disfru­tábamos. El “tener” que hablar implica la obligación de tratar un tema que nos resulta imposible seguir ignorando. Su cara es una mezcla de miedo e incertidumbre. No tiene la menor idea sobre qué queremos hablar, pero sabe que no va a tener la razón y eso ya le genera bronca. El que propone hablar lleva la delantera. 

Lo ensayamos ¿Pero por qué? Porque no es fácil. Cada vez que estuvimos en frente suyo todo lo analizado perdió peso. Pensamos: “¿Es tan importante decirle todo esto que me molesta?”. Es impor­tante, pero sin querer volvemos a dejar de pensar en nosotros, como de costumbre. Volvemos a justifi­car cada actitud de mierda. Nos convencemos de que en nuestra historia de amor nos vinieron a rescatar para llevarnos a vivir felices por siempre cuando en realidad nos confinaron a vivir dentro de un casti­llo de mentiras. Un casti­llo construido por noso­tros mismos. 

Caminamos de una punta a la otra y esperamos que llegue. Repasamos el libreto y tratamos de pen­sar que esta vez no termi­nará en lo mismo de siem­pre. En aquel vacío “perdón, fue sin querer, no lo hago más”. ¿De verdad vale la pena semejante momento de mierda cuando sabe­mos el desenlace? ¿Cuándo sabe­mos que nada va a cambiar? ¿Cuán­do sabemos que nosotros vamos a volver a per­mitir que nada cambie? 

Entonces llega. Tratamos de mantener una actitud neutra mien­tras le decimos: “Pasá, sentate”. Somos como los protagonistas de la canción “How to save a life”, de The Fray, salvo por la par­te en la que comienzan a gritarse. Sabemos que no podemos levan­tar la voz. No pode­mos hacer nada para que se sienta mal. So­mos como esos pa­dres que son contro­lados por sus hijos. Lo nuestro es un vínculo enfermo, de otra ma­nera no se puede ex­plicar que nos cueste tanto hacer enfren­tar al otro con su error. Convertimos su error en nuestro error. Nos hace­mos cargo de crímenes que no cometimos y aceptamos la condena: una vida llena de falsos “estamos muy bien juntos”. 

Llega el momento de la fun­ción. Tenemos el guión ensayado, el público frente a nosotros y la es­cena montada para que la crítica nos aplauda de pie. Pero entonces el pánico escénico nos invade una vez más y no nos queda otra que dar de baja el espectáculo antes de su estreno con nuestro latigui­llo más gastado: “No, nada”. La otra persona atónita nos pregun­tará si estamos seguros. “Sí, tran­qui. Dejá, ya fue”. 

Ojalá dentro de poco poda­mos decirle que lo nuestro es lo que “ya fue”.