Estás cansado de esperar. Y sin querer pusiste a funcionar la máquina de hacer todo mal.

El peor enemigo sos vos

Ey, a vos te estoy hablando. A vos que te jactás de no encerrarte. Ojo, estás repitiendo la misma historia que el año pasado. Creés que tocar un par de canciones y llorar es liberador. Pero te estás equivocando. No repitas la misma historia. Ya sabés como termina.

Despertate.

Diciembre.

Uh, como colgué con esto! bueno, a ver que onda... no sé, pasaron varias cosas. En diciembre la gente se pone un poco más loca. Me encanta. Me encanta que salga el verdadero yo de cada persona. Algunos se re sacan y otros están re sacados. 

A mí, personalmente, diciembre me pega raro. Pero me encanta aprovechar la noche. Poder quedarme horar y horas escuchando música, escribiendo o stalkeando. 
Pero en cierto punto también está el desgaste de fin de año, estamos todos medios limados. Andamos a las corridas, y eso nunca es bueno. 

No sé bien con qué fin estoy escribiendo esto. 
Diciembre me hace acordar mucho a SLB, será por ese mágico tren al edén. O será porque los conocí en diciembre. 

Será porque a partir de diciembre de 2010, todo empezó a cambiar. 
Un grado mínimo de tu sensibilidad...

Siempre me pasan cosas nuevas en diciembre/enero. Tengo revelaciones, descubro cosas. Este año, por ejemplo, descubrí a Zabo. Descubrí a Yo, adolescente. Y todo cambió. Cambió mi forma de mirar algunas cosas, cambiaron muchas concepciones y cosas en mí. Fue lindo de repente, encontrar a alguien en alguna parte pasando por lo mismo. 

En fin, tenía dos nombres significativos para esta entrada: 
-Noche explotable del mes de diciembre.
-Sabés que en diciembre yo nunca estoy bien

Y creo que estas dos frases combinadas lo resumen a la perfección. En mí creo que se ve bastante esa síntesis de lo que me pasó en el 2010 al conocer a salti, y lo que me pasó este año al conocer a Yoadol/Zabo/Discapacitados emocionales. 

SLB me ayudó a encontrarme un poco con mi lado más sensible, aunque suene cursi. Me ayudó a entender que a veces no está tan mal poder expresar lo que sentimos. 

Y Yoadol, sintetizó muchas de las cosas que me pasaban, y de alguna forma me despertó. Me ayudó a dejar de encerrarme. Fue muy loco encontrar a una persona tan parecida a mí, especialmente porque nunca creí que iba a encontrarla. No es una cuestión de ego, simplemente creo que me fui nutriendo de varias cosas, y de repente encontrar a una persona que piensa y siente igual que yo -obviando excepciones, claramente-  fue bueno. Fue lo que necesitaba. Encontrar a alguien -aunque alguien lejano, alguien que está detrás de una pantalla, alguien que no "conocí"- que pase por lo mismo que yo, que sienta lo mismo, me ayudó a entender las cosas que debía cambiar. Me ayudó mucho conocer una experiencia, para no cometer los mismos errores, aunque a veces, sin querer, me encuentro cometiéndolos. 


Eso, diciembre es mi tiempo de cambios. De revisión y de cambio. Sabés que en diciembre nunca estoy bien, gracias a esas noches explotables. 

vos conocés la salida, dejame sola.

Eres responsable para siempre de lo que has domesticado

Dejarse querer es difícil. Es un largo y difícil  proceso. Porque dejamos que nos conozcan, pero hasta ahí. No queremos que conozcan todas nuestras debilidades. Dejarse querer es difícil, porque querer implica darle la responsabilidad  (o el poder) al otro de que sus errores nos lastimen.

Ahora bien, para ese "otro" tampoco es fácil. Porque la persona que se deja querer, te está dando a vos una responsabilidad; depositó en vos confianza -cosa que está bastante olvidada en estos tiempos, o es dificil de otorgar-. Te dio el poder de que tus errores lo lastimen, y eso es muchísimo.

¿Pero la escapatoria a esa responsabilidad es el miedo a lastimar?

¿Qué pasaría si un día, todas las personas, dejasen de relacionarse por tener miedo de lastimar al otro? Se perderían de todo lo que está en el medio. De la relación en sí. Sea buena o mala. Obviamente hay relaciones que son  mejor no repetir, o que terminan siendo dañinas. ¿Pero acaso ese daño no sirve también como aprendizaje? ¿De qué sirve escapar de algo tan lindo como ser querido?

A fin y a cabo, lo importante es el camino. Dejarse querer y asumir la responsabilidad de ser querido.

un gran poder conlleva una gran responsabilidad

¿Vas a seguir así? ¿Vas a irte de acá sin dejar una marca? 

Los discapacitados emocionales [@Zabodice]

A veces creo que el discapacitado emocional tendría que tener su propia enciclopedia. Una donde se pueda acudir para interpretar gestos, reacciones y significados de algunas expresiones que nos salen naturalmente. Simplificaría muchas cosas y nos evitaría horas de explicaciones eliminando para siempre de nuestra biblioteca de frases automatizadas el famoso “no, no es eso lo que quise decir”.

El discapacitado emocional gusta de tirar de la cuerda. De empujar. De medir al otro. De ver cuanto está dispuesto a soportar. El gran problema es que ponemos esas pruebas de entrada, todas juntas. El examen de ingreso más difícil. Levantamos la vara tan alto después de haber sido lastimados que pedimos excelencia sentimental sin tener en cuenta que justamente no somos los más adecuados para hacerlo.

Ésta patología imaginaria que nos adjudicamos nos lleva a crear un idioma nuevo. O al menos un micro mundo donde las palabras no significan lo mismo. Anulamos cualquier expresión afectiva acusándola de cursilería. Contenemos apretando los dientes aquel “Te quiero” para dejar escapar un “No te pongas goma”. Los discapacitados emocionales solemos decirle a la otra persona que no la bancamos, que es pesada, que tendría que dejar de ver las novelas de la tarde porque ya la están afectando. ¿Pero como se llega a este comportamiento? Pues es muy simple: la falta de costumbre. Aceptar ser tratados de manera afectuosa y atenta es la prueba más difícil para nosotros al involucrarnos en una nueva relación amorosa. Pasar del caos y la incertidumbre de estar preguntándonos todo el tiempo que es lo que en verdad siente la otra persona por nosotros a la seguridad y tranquilidad de saber que somos importantes no es algo fácil de asimilar. En realidad si, pero no seríamos discapacitados emocionales si no hiciéramos de lo simple un lío.

Uno cree que cuando finalmente nos llega nuestro final feliz todo se solucionará con un cartelito que diga “…Y vivieron felices manteniendo una relación psicológica y emocionalmente estable por siempre. Fin.”, pero no. Justamente ahí es cuando llega lo peor: el terror, el pánico, la angustia. Básicamente: el saber que algún día se va a avivar. Porque en nuestras cabecitas enfermitas y retorcidas no cabe la posibilidad de que nos ame a nosotros, sino que ama a la imagen que supimos crear de nosotros mismos en frente suyo. No existe la chance de que haya logrado derribar todos los muros que imponemos constantemente. No, es todo una farsa y algún día se va a avivar y se va a ir. Nadie puede estar tranquilo así, conviviendo con el terror, el pánico, la angustia.

El discapacitado emocional necesita su propia clínica de rehabilitación para evitar volverse loco. O al menos alguien que le diga: calmate boludo y disfrutá un poco. Eso debe ser más barato.

empleado en un mostrador

¿Así que das para recibir? Vení, sentate un ratito que te cuento algo. 

las personas que aparentan ser las más complejas, son en realidad las más simples de descifrar.

Ya lo sabemos

El mayor acto de valentía es asumir el miedo. 

No disfrazarlo con mecanismos de defensa, sino asumirlo y enfrentarlo. 

es hora de ir a dormir

podría pasarme la vida entera, cosita, cuidándote

random 4

últimamente estoy haciendo estos random porque tengo un texto para hacer

pero no termino de tener ganas de sentarme a hacerlo

-es sobre el voto a los 16-

zabo terminó una parte de la novela

-igual, considerando su colgadez, seguro sale a fin de año-

¿Es hora de hacer el balance del año? 

na, falta mucho

¿En serio vas a buscar aparentar estar re bien, es necesario?

No hay nada peor que mentirse a uno mismo

la pecera originalmente era en Re menor

igual es mejor que esté en re#, porque lo puedo enganchar con muchos temas gays

extrañaba tocar la guitarra, no sé hacía mucho que no tocaba

bah, 2 días

es mucho

a vos te debe pasar lo mismo en otra parte!

zabo en tecnópolis, 2011

estaba re gordito!!!!!!!

hay gente que ya me aburrí de stalkear

charly toca en diciembre, y me la re subió

bueno no sé, normalmente los random terminan con alguna frase cursi

pero no se me ocurre ninguna

podría venir con cursilerías, pero dejaría de ser un random

y pasaría a ser un texto largo

-buena, pueta-

dentro de poco me va a salir alto texto re lindo

dentro de poco

me decidí a estar atento por si el viento te trae este invierno y yo tenga con

quien ponerme a ver las temporadas de Skins tapados en la cama hasta la nariz

[Te busqué por los lugares incorrectos, por tanto tiempo]

Manual para discapacitados emocionales [La columna de Zabo]

Tendría que haber entendido a tiempo. Tendría que haber sido más honesto conmigo mismo. Tendría que haber aceptado que no quedaba otra que separarnos la primera vez que decidimos que eso era lo mejor. Ya no había un “nosotros” pero yo seguía insistiendo. ¡Qué pelotudo! Es doloroso imaginar lo diferente que podrían haber sido las cosas si te hubiera hecho caso cuando dijiste “vos por tu lado, yo por el mío y todos felices”. Tendría que haber entendido a tiempo.

Hoy yo soy feliz por mi lado y vos por el tuyo. O eso es lo que me cuentan quienes aun te ven de vez en cuando. Quienes te cruzan en esos lugares a los que yo ya no voy por miedo a cruzarte. A veces me gustaría llamarte por teléfono y decirte “Che, lo logramos. Qué loco, ¿no? Justo nosotros dos, los socios vitalicios del drama y la infelicidad”. Como me gustaría poder volver a reírme con vos y recordar juntos todo lo que tuvimos que pasar para convertirnos en lo que somos ahora: dos discapacitados emocionales recuperados.

Desde que nacemos tratan de inculcarnos a través de los cuentos que nuestro comportamiento tiene que asemejarse al de los valientes y educados príncipes si queremos salir triunfantes en la búsqueda de nuestro “…y vivieron felices por siempre”. Nos bombardearon con ejemplos de parejas que superaban cualquier tipo de obstáculos pero no nos dieron ni uno solo donde el protagonista diga “Listo, hasta acá llegué, ¿sabes? Prefiero seguir peleando contra dragones usando ésta espada de mierda que intentar hacerte entrar en razón que todo lo que hice hasta el momento fue tratar de que seas feliz. Pero a vos nada te alcanza. Me cansé. Matate”.

A pesar de lo que creas (o de lo que intentes convencerte): el objetivo de contar nuestra historia nunca fue vengarme de vos. Incluso, notarás que cada vez que lo hice traté de realizar cambios significativos para evitar el hacerte pasar por situaciones incomodas. En parte lo hice porque no quería que te ofendas aun más, pero en realidad lo que no quería es que me demandes legalmente. El punto es que el fin de hacer públicos los peores momentos de nuestra  relación es entregarle al mundo un manual de cómo no deben hacerse las cosas: quien esté en busca de su “…y vivieron felices por siempre” puede tomar mis columnas como guía para saber que cosas tiene que evitar si quiere llegar a su objetivo.

El otro día una chica me dijo “me siento re identificada con lo que escribís” y yo solo atiné a darle mi pésame. Pobre, necesita ayuda. Como alguna vez la necesitamos nosotros dos.

random 3

llegaré a algo escribiendo esto?
ni siquiera sé si es una canción

Los feriados son lindos, salvo cuando son precedidos
por un domingo.

Pocas cosas me ponen tan feliz 
como encontrar nueva música copada

No sé a donde quiero ir con esto
que estoy escribiendo
Tampoco sé a donde voy en este camino
pero si tengo tu sonrisa, saber o no me da lo mismo
                  -buena, pueta-

esperar es desesperar?
-wait a moment-

Me molesta la gente que busca explicar todo.
Probablemente nunca les pasó eso
de mirar a los ojos de otra persona -de esa persona-
y entenderlo todo 

llevame con vos

(¿Qué querés? ¡si la ternura me brotó!) 

De hechos, palabras y otras yerbas

Siempre fui una persona relativamente racional. A lo que me refiero es que para mí, todo lo que pasa tiene una explicación, o todo lo que una persona hace tiene su por qué. Esto no siempre es una razón directa, sino que a veces tiene que ver con la personalidad ésta, los mambos y demás. Por eso mismo, la mayoría de las cosas que hago, las hago porque realmente estoy convencida de hacerlas, no son acciones al azar. No me gusta hacer o decir cosas de las cuales sé que me voy a arrepentir. 

Y me gusta entender las reglas de juego. Poder observar a las personas, y entender su comportamiento. Entender sus virtudes y sus miserias, y de ahí en adelante poder entenderla lo mejor posible; o de última mandarla a la mierda. 

Esto de ser racional tiene, por lo menos para mí, más ventajas que desventajas. Obviamente, me equivoqué, y muchas veces, pero no fue por haber tomado decisiones apresuradas, sino por otros motivos. Y a veces también es un problema, porque el pensar demasiado las cosas hace a veces que nos enrosquemos hasta el hartazgo. 

Igual, todo esto fue una introducción para el tema del que quería hablar en esta entrada. 

Siempre me fue bastante difícil expresar sentimientos a la gente. Pero más allá de la cuestión de que me sea complicado, no fue simplemente por la dificultad, sino por un especie de razonamiento (que no sabría decir si es interesante o es bastante pelotudo)

Las palabras tienen valor, sí. Pero las palabras, muchas veces, son pensadas. Bueno, también se pueden decir palabras por impulso, pero de alguna forma pensamos lo que vamos a decir, aunque después nos arrepintamos. O sea, decidimos pronunciar frases de mierda. Uno puede mentir con las palabras, puede decir a alguien "te odio" cuando en realidad es más un "te amo pero tengo miedo".

Como decía antes, uno puede mentir con las palabras, pero definitivamente hay algo con lo cual no podemos mentir: con los hechos. 

Y para mí ahí es donde verdaderamente se demuestra cariño/confianza/blabla. Y ahí es donde a mí no me cuesta expresarme. Me parece algo bastante natural que seamos incondicionales con esas personas que realmente nos importan, que aceptemos sus defectos y que también los ayudemos. Que confiemos en esas personas (aunque muchas veces se haga muy difícil poder confiar y querer a alguien, ya que el dejarse querer implica también dejarse ver frágil y dejarse herir) 

Y me parece que eso es algo que no se puede entender, no puede ser pensado. 

No se puede fingir con los hechos. 

no sé a quién le estoy hablando

Me decidí (a estar atento por si el viento te tAH NO PARA)

cada tanto me voy a mandar entradas tituladas "random" donde haya muchas cosas juntas

y voy a tratar de hacer textos, porque lo peor es que tengo un montón de cosas para escribir pero klasjfkl cuelgo o lo escribo en alguno de mis cuadernos

random 2

tengo que dejar de boludear y escribir algún texto largo/de opinión
como hacía antes, que publicaba los cosos en este blog
muchas de las cosas que escribí están en cuadernos
pero hay algunas que son demasiado depresivas

tengo un ukelele
quiero ir a ver los 2 dias a salti
tuve un sueño muy feo que me hizo sentir muy mal

la expresión "muy feo" me suena demasiado indie/gay

El mayor problema del miedo es que, al igual que el amor, es algo irracional

bueeeeena poetiza

no sé, tengo que dormir
la cama está desecha

¿El miedo es capaz de hacer todo eso?
No creo.

tengo como 3 o 4 temas nuevos y eso me hace re feli'
creo que vamos a volver a ensayar
we are alive! (?)

hace unos días fui a ver a zabo!
fue re lindis


mi gato está insoportable

últimamente mis días tienen muchos altibajos
y me molesta muchísimo

¿Está bueno el dinamismo o ya es demasiado?

Me jui a dormir.

sé que le hicieron tanto daño a su corazón que ahora prefiere comportarse como un cruel robot

Indio, ya sé que la vida sin problemas es matar el tiempo a lo bobo. Pero a veces estaría bueno que por lo menos haya menos problemas. Una tregua. 

Aprendamos juntos a caminar.

El camino es más lindo si se recorre de a dos
El viaje no es tan largo si estamos en el mismo vagón

El camino es más lindo cuando lo recorro con vos
El viaje no es tan largo si estamos en el mismo vagón

"Es tan molesto empezar a querer a alguien. No importa la situación ni cuánto tiempo lleve, uno sabe si va a querer a alguien o no en el momento en que ve a esa persona por primera vez. Es posiblemente la peor sensación del mundo saber qué le vamos a dar a alguien el poder de lastimarnos. Porque básicamente es eso, es darle la capacidad de que sus errores nos hagan daño."

No, nada.

Sé que si intento yo primero acercarme en este juego en el que pierdo todo el tiempo, me vas a decir: "Perdón, fue sin querer."


Mejor, dejá. Ya fue.

domingo

No hay chances: el domingo tiene de por sí una mística depresiva. No importa como lo empieces, siempre lo vas a terminar para el orto. O enroscándote.

¿Por qué lastimamos a los que queremos? ¿Por qué idolatramos perfectos ajenos? ¿Por qué no llegamos a donde queremos? 

"Nicolás y yo solíamos discutir demasiado por un tema en particular: la experiencia. Deberían haber visto alguna vez su cara cada vez que escuchaba a alguien decir “bueno, al menos esto me sirve de experiencia”. Según él esta última era algo que solo le servía a los demás y no a uno. Su fanatismo impresionante por relatar cualquier situación por la que haya pasado se erradicaba en sus ganas de transmitir una lección si sentía que alguien que lo esté escuchando podría ahorrarse de cometer el mismo error. Sostenía que lo vivido vuelve a repetirse una y otra vez porque los humanos tenemos facilidad para olvidar el pasado (y mucho más uno doloroso). “Nunca vamos a aprender…pero si podemos enseñarle a otra persona a no pasar por lo mismo”. Eso era la experiencia para él."

nota mental: aprender a no pasar por lo mismo. ¿Aprendiste algo? bueno aplicalo, porque sino te vas a terminar arrepintiendo. 

¿vas a volver a herirme otra vez? 

El problema más grande es cuando nos encontramos en esa batalla contra nosotros mismos ¿Sabes?


Porque no hay a quien echarle la culpa, no hay responsables. Tal vez ni siquiera hay razones, y eso es lo que peor nos hace, lo que nos carcome la cabeza. 


Hoy no actúo por impulso, pero cada vez me cuesta más. Ese es el problema. El problema es que cuando llegue ese momento en el que no pueda reflexionar y calmar las cosas antes de hacer algo, se va a ir todo al carajo. 


Mis sábados son cada vez más domingos.

random

tengo que volver a escribir canciones
quiero que sean las vacaciones de invierno
tengo que estudiar
no quiero hacerlo

tengo que cambiarle la cuerda a la guitarra eléctrica
y calibrar la criolla, pero no puedo vivir sin la guitarra así que no sé qué onda

quiero un recital de salti
soy una colgada de mierda y no compré la entrada para la trastienda
me quedé sin reci

la semana que viene toca la piñata
y voy a comprar entradas en puerta 
(no sé por qué esto me produce una adrenalina extraña)

estoy desarrollando una extraña adicción al twitter 

no sé por qué estoy escribiendo esto como si fuera una canción o poema
tal vez por eso de que tengo que volver a escribir letras
y soy tan pelotuda que ya empecé a rimar

cuando sepa francés voy a comprarme la edición en francés de El principito
cuando deje de tenerle miedo a los tatuajes me voy a tatuar a El principito

dentro de poco vuelve chula
y vamos a hablar de películas
de bandas raras
y de zabo 

odio las fechas comerciales

odio el hecho de que el último texto que escribí fue muy Zabo. 
-creo que si lo leo un domingo me mato, posta(??)-

últimamente mis sábados fueron muy domingo

igual estoy feliz, es como que
la paso mejor en los días de semana que en los findes

eso último me hizo acordar a Benedetti
porque él separa los versos de una forma muy rara a veces

Amo a benedetti
Y a Galeano
Muchísimo

basta, tengo que dormir
-testraño, pero mañana te veo.-

hasta mañana.

"no sos bueno en el amor


y en realidad nadie lo es"

hoy es un dia para recordar los veranos del 2010

abrir la ventana, prender un zahumerio y buscar a esa estrella.

Hoy.

Una línea recta en la nieve hacia el norte dibujó

sólo un hombre y ocho perros contra la voluntad de Dios

No lo espera nada nuevo, no hay misterios bajo el sol

no está escrito en ningún libro, lo que él busca es el calor

del abrazo de ese ser que ama y saber que hay algo para comer hoy

No tenemos tanto tiempo, dijo Juan, el inmortal

lo primero es lo sincero yo me cago en la moral

y si encuentro algún amigo, lo voy a saber cuidar

y si nos alejan los caminos lo tendré que ir a buscar

pues necesito de ese ser que amo y saber que no es necesario hablar hoy

Un plato de sopa caliente y un hada que se hace presente

en la mesa familiar

y sentir que no estoy solo y saber que no estoy loco

porque pienso que lo que mueve al mundo es la bondad

del abrazo de ese ser que amo y así el dolor ya no me puede alcanzar hoy

Y suspendamos nuestros sueños, ya no sé si quiero eternidad

hoy me basta con saber que cuento con tu caridad

y sentir que no estoy solo y saber que no estoy loco

porque pienso que lo que mueve al mundo es la bondad

y antes de que se haga tarde dibujaré una línea recta hacia vos, hoy

Abrí los ojos.

todo fluye al fin; era cierto. 

gente como vosiyo, discapacitados emocionales. 

che, Zabo tiene razón: cuando estás bien no tenés sobre qué escribir.

soy feliz en tu estación. 

(tengo que volver a escribir)

amorchus 

Que tu sonrisa me bese en la boca y aletargue el dolor que me provoca la ausencia de un febrero constelado. Es que extraño tanto baile peregrino. De murga y de murga es mi destino.

Ternuras que no son para este mundo. 

tendría que empezar a escribir en algún cuaderno. Pero tengo tantas cosas para decir que creo que lo tendría que guardar bajo unas 342349879 llaves. 


#discapacidadeverywhere

Gritos.

Porque cada cosa que expresamos es un grito. De euforia, de dolor, de felicidad,de amor.


 De lucha. 


Sigamos gritando. Aún cuando no tengamos voz. 

me empalago

estoy cansada de hablar de vos conmigo

Cada segundo para mí

Voy a salir para buscarte, para buscarme. 

A veces hay que mentir, a veces hay que decir la verdad. Y otras veces hay que callar y seguir. 

Ahora que soy jovencito quiero salir a ver

Escuchamos la música que nos gusta. Nos expresamos. Tenemos dudas, certezas. Nos tenemos que bancar el "sos muy chico" o las miradas acusadoras.

 Vivimos en nuestro mundo, puede ser. Pero ese mundo no es sólo drogas y rock and roll, tambien es problemáticas familiares, dudas, amores y desamores. 

Aprendimos a convivir con los prejuicios. Porque hay quienes nunca van a recordar lo que alguna vez fueron. 

No nos resignamos. Gritamos y pataleamos por un mundo mejor. Porque es muy temprano como para creer que todo "tiene que seguir como está". 

Usamos la imaginación. Imaginación. Para muchos esta palabra casi ni existe, ¿No?. Se las presento. La dejaron olvidada en algún rincón, pasada la niñez/adolescencia. 

Creen que no tenemos problemas. ¿Ah, no? El hecho de que no tengamos los mismos problemas no significa que no los tengamos.

En fin. Tenemos distintos gustos, distinta orientación sexual, distintas formas de ver el mundo. Pero hay algo de lo que estoy segura: Todos tenemos algo para decir. 

¡Adiós!

Para las almas sensibles.

Para todos los que sufren, para los que no pueden dormir Para los que están tan solos que no saben donde ir Para los que sienten miedo, los esclavos del terror Para los que noche a noche se arrodillan y encomiendan a algún dios No señor! El infierno ése del que hablás vos No es peor que esta falta de amor Y las sombras en la calle se agigantan construyendo una noche más larga Para los que están perdidos y ya no pueden volver Para todos mis amigos y para los que no me pueden ver Para los hijos de puta que nos niegan la verdad Para las almas sensibles de esta pálida ciudad No señor! El infierno ése del que hablás vos No es peor que esta falta de amor Y las sombras en la calle se agigantan construyendo una noche más larga Y que nadie me diga que no entiende lo que estoy diciendo que nadie me diga que no ve que nos estamos yendo que nadie me diga que ya no me quiere más

Malvinas Argentinas.

Porque usaron nuestro patriotismo para salvarse.
Porque mandaron a pibes sin preparación a una guerra absurda (como todas las guerras)
Porque ni siquiera tuvieron el valor de ir ellos a la guerra.
Porque cuando llegaron los combatientes, luego de la guerra, no fueron recibidos como lo que son: héroes. 
Porque muchos se quitaron la vida después de la guerra. 
Porque tuvieron que soportar maltratos en Malvinas, e indiferencia en Argentina. 
Porque los medios fueron cómplices y nos mintieron con descaro. 


Porque todavía hay un camino: la paz. 


Ni olvido ni perdón, Justicia por los combatientes! 
Las Malvinas son argentinas!

Es el himno de mi corazón.

Escuchá siempre el himno de tu corazón, que estés como estés te va a hacer bien.

Prefiero estar en casa escuchando a Lisandro.

ah, quiero que salga su nuevo disco.

Olvidate de la histeria de vivir en esta ciudad, y olvidate de ese amor que si no fue ya no será

somos fantasmas peleándole al viento

Etiquetas.

Escribo esto porque cada vez me asombra más el hecho de que en el siglo XXI sigamos poniéndole etiquetas a las personas. "el militante judío", "la cantante negra" y tantas otras cosas


Obviamente, todos tenemos nuestras diferencias, ¿Pero eso cambia algo en nosotros? ¿El hecho de que seamos homosexuales, negros o judíos nos hace mejores o peores personas? ¿No deberíamos dejar de preocuparnos por "Qué" es una persona sino en "quién" es? 


En vez de preocuparnos por "qué" es una persona, ¿no deberíamos interesarnos por sus sueños y pasiones? 


Porque al fin y a cabo somos personas. Personas que viven como eligen y como sienten que tienen que vivir. Personas que se enamoran de otras personas.

Y contra eso ningún prejuicio es más fuerte.


El mundo cambia si vos cambiás! 

Todas las frases de este tema son increíbles. 

Gracias.

La resignación.

Voy a escribir acerca de algo que me dio vueltas en la cabeza por un tiempo bastante largo: la resignación. 


En sí la resignación es una de las peores mierdas del ser humano. Esa falta de impulso para hacer algo, o el simple hecho de creer que algo no se puede hacer, no se puede sentir o no se puede decir. 


Pero en esta entrada voy a dedicarme a una resignación en particular: la resignación a sacar el niño que llevamos dentro. ¿Quién dice a qué edad se deben dejar de hacer ciertas cosas? Obviamente hay cosas que por una cuestión de salud y demás hay que cambiar, pero pensemos por un segundo... ¿Qué pasaría si todos los adultos se dieran un tiempo para dejar volar su imaginación? ¿Qué pasaría si todos fuésemos como "El principito", cuando ve aquel dibujo de una caja, e imagina que es su cordero? ¿Qué pasaría si a todos los adultos les mostrásemos esa caja? Seguro que muchos de ellos se reirían, se burlarían de él o no lo entenderían.

Porque muchas veces se habla de "ser adulto" o "comportarse como un adulto", como un signo de madurez. Pero les digo algo: se puede ser maduro y ser un niño a la vez. Se pueden afrontar los problemas como una persona madura, pero con una sonrisa. Con buena cara y "haciéndose cargo para poder resolver". Se puede jugar con la imaginación, se puede volar. 


Al fin de cuentas, muchas de las miserias actuales, se deben a que muchísimos adultos se resignaron. Decidieron resignarse y reprimir algún que otro sentimiento, alguna que otra sonrisa, algún que otro dibujo y algún que otro verso. 


Para despedirme, dejo un fragmento de un cuento que leí ayer de Silvia Schujer, quien embelleció mi infancia con sus "cuentos cortos, medianos y flacos":

Tal vez pase mucho tiempo hasta que en Villa Niloca los habitantes comprendan por qué son como son y de qué manera podrían cambiar.
Lo importante es que, tanto en esa villa como en cualquier otra parecida, la gente se preocupe por vivir mejor. Aunque para eso haya que trabajar mucho. Aunque, al fin de cuentas, haya que enfrentar si es necesario, a don José de la Pereza cuyas ideas sobreviven entre sus fieles sucesores.

Ya lo sabemos.

a veces hay que mentir
a veces hay que decir la verdad
y otras veces hay que callar, y seguir

Qué lindo volver a mis 9 años. Gracias a Zabo (o a yo, adolescente, mejor dicho) por hacerme acordar de esta banda de puta madre

this is my pei pa koa drink

¿Por qué caer tan bajo si todas las puertas se abren sin maldad?

Sueña!
Aunque a nadie le importe
Soñar!
Jamás dejes de soñar
¿O tú también te conformaras
Con el modo en que a vos te va?


Lucha!
Aunque a nadie le importe
Luchar!
Siempre lucha
¿O tú también te vas a quedar
En el modo en cuando hay que hablar?


Y caes muy bajo
Puños, piñas das.


Sueña!
Aunque a nadie le importe
Soñar!
Jamás dejes de soñar
¿O tú también te conformaras
Con el modo en que a vos te va.?


Y caes muy bajo
Puños, piñas das
Al que siempre te ha querido
Y a pesar de todo igual te da


Su cariño inmensurable,
Compañía sin igual,
Compañía sin igual
Y si esta a tu lado
Abrázalo!

Escaramujo.

¿Por qué la tierra es mi casa?

¿Por qué la noche es oscura?

¿Por qué la luna es blancura

que engorda como adelgaza?

Por qué una estrella se enlaza

con otra, como un dibujo?

¿por qué el escaramujo

es de la rosa y el mar?

Yo vivo de preguntar:

saber no puede ser lujo

Yo vivo de preguntar:

saber no puede ser lujo

El agua hirviente en puchero

suelta un ánima que sube

a disolverse en la nube

que luego será aguacero

Niño soy tan preguntero,

tan comilón del acervo,

que marchito si le pierdo

una contesta a mi pecho

Si saber no es un derecho,

seguro será un izquierdo

Si saber no es un derecho,

seguro será un izquierdo

Yo vine para preguntar

flor y reflujo

Soy de la rosa y de la mar,

como el escaramujo

Yo vine para preguntar

flor y reflujo

Soy de la rosa y de la mar,

como el escaramujo

Soy aria, endecha, tonada,

soy Mahoma, soy Lao-Tsé,

soy Jesucristo y Yahvéh,

soy la serpiente emplumada,

soy la pupila asombrada

que descubre como apunta,

soy todo lo que se junta

para vivir y soñar:

Soy el destino del mar:

soy un niño que pregunta

soy el destino del mar:

soy un niño que pregunta

Yo vine para preguntar

flor y reflujo

Soy de la rosa y de la mar,

como el escaramujo

Yo vine para preguntar

flor y reflujo

Soy de la rosa y de la mar,

como el escaramujo

¿Por qué la tierra es mi casa?

¿Por qué la noche es oscura?

¿Por qué la luna es blancura

que engorda como adelgaza?

Por qué una estrella se enlaza

con otra, como un dibujo?

¿por qué el escaramujo

es de la rosa y el mar?

Yo vivo de preguntar:

saber no puede ser lujo

Yo vivo de preguntar:

saber no puede ser lujo

Si pienso que fui hecho
para soñar el sol
y para decir cosas
que despierten amor,
¿cómo es posible entonces
que duerma entre saltos
de angustia y horror?