-Lo encontró. 
-Che no, tal vez fue una coincidencia.
-Qué mala suerte, no es casualidad. Claramente lo encontró.
-Bueno, sonría lo estamos leyendo.

-Habrá que desempolvar el disfraz de valiente y salir a tropezar. Habrá que encomendarnos a esa nada que dejamos mañatada cuando todo nos salió. 
-Bueno.

El otro día estaba pensando en lo jodido que son las relaciones humanas. UOOO SOS UNA CAPA EH, NADIE SE HABÍA DADO CUENTA ANTES. Pero me puse a reflexionar acerca de las relaciones que no funcionan simplemente por no coincidir. 

Ojo eh, no estoy hablando de suerte ni nada que se le parezca. Estoy hablando de ciertos códigos que dos personas tienen que compartir para mantener una relación. Hasta diría que es casi ideológico. Todos tenemos una ideología acerca del amor, acerca de lo que nos parece que está bien y lo que está mal. Y es ahí donde tenemos que buscar coincidencias con otras personas. 

Y no quiero sonar sensacionalista, pero creo que si en eso no coincidimos, es imposible poder llevar a cabo nada. Y es bastante simple, eh. Es básico. Por ejemplo, creo que una persona que concibe a los celos como una señal de amor, no puede relacionarse con una persona que los concibe como una señal de inseguridad. O mejor dicho, puede hacerlo pero tarde o temprano va a traer consecuencias. Porque no es simplemente una concepción, es una ideología estructural sobre algo. Creo que esas pequeñas cosas te dicen cómo es una persona. 

Los libros, las películas, los discos, las bandas; eso va y viene. Podés coincidir o no, puede estar buenísimo coincidir o puede estar buenísimo hacerle conocer nuevas cosas. Pero si no coinciden en la estructura, en los códigos básicos, es muy difícil que funcione. 

No entiendo por qué mi blogs de repente tuvo tantas vistas y me da miedo. HOLA!!!11

Ahí es cuando te das cuenta lo que es EL KARMA. ES REALMENTE INCREÍBLE. NO LO PUEDO CREER. VOY A ESTUDIAR NUMEROLOGÍA KEEEE. Nono en serio es increíble. Basta me voy a dormir tengo la cabeza quemada.

-Explicame por qué.
-Qué se yo. Quería completar el "combo tristeza", hacer todo de una y ya está.
-QUERÉS AGRbueno me calmo que con eso también estás sensible. Pero abrir la caja de pandora, ¿no te parece un poco mucho?
-¿Sabés que creía que sí? Pero pasó algo raro.
-Sisi re raro llorar tomando fernet.
-No, todo lo contrario. La caja de pandora me ayudó a eliminar un poquito la memoria selectiva.
-¿Eh?
-Claro. Yo añoraba un ideal que sabía que no era, pero que había construido con memoria selectiva. Pero la caja de pandora me demostró las cosas tal cual fueron. Entonces no lloré más, bah mejor dicho no lloré. Entendí todo. 
-Listo, a otra cosa. A escuchar "a la próxima", o "tanto tiempo". 
-Ponele.

¿cuanto dura el duelo? ¿depende de uno?  yahoo respuestas

Lo bueno de estar mal es que tenés menos hambre y estás más creativa. ¯\_(ツ)_/¯

-Volvieron.
-Y? Que hiciste?
-Nada. Intente respirar hondo y controlar el pulso. Mucho no podés hacer. Y volvio esa cosa extraña con los dientes.
-Que por agosto/septiembre era recurrente?
-Sí. Prosegui a salir de toda red social excepto twitter.
-Bueno. Acordate.

No sé qué relación existe entre estos dos textos pero yafu

Jodida. Jodidísima. Terca. 

Es como la escena esa de breaking bad en la que la mina le pregunta "¿por qué fue tan bueno?" y white responde "porque es ilegal". 

Sabés que consciente o inconscientemente te planteás ciertas cosas como prohibidas. Porque sabés que eso es lo que te atrae, la concha de tu madre. Te planteás las cosas como "lo que no tengo que hacer". Y obvio, ahí vas. Hacia lo que no tenés que hacer. Porque encontrás cierta satisfacción en lo que no tenés que hacer. Mentira. Eso es lo peor. Que no sentís satisfacción, sentís culpa. Si sintieses satisfacción serías una perversa. Pero no, como todo neurótico común y corriente, sentís culpa. 

¿Cómo carajo iba a estar todo bien si habían matado al amor?
Perdón, vuelvo. Colgué sirviendo fernet. Creo que voy a terminar siendo alcohólica.


Tenés que aprender a soltar. A dejar de plantear las cosas como prohibidas. O por lo menos, planteá como prohibidas las que no conocés. Lo que ya conocés no es lo prohibido, es lo dañino. Nada está prohibido, cada uno se hace cargo de sus elecciones. Es como la gente que dice "el amor me hizo así". Las pelotas. El amor no te hace así. Ningún sentimiento "te hace así". Los sentimientos dejan ver cosas tuyas que estaban ocultas. El amor probablemente sea el sentimiento más importante, y precisamente por eso saca lo que más oculto tenías. Iba a decir que saca "lo peor de vos". Pero no sé si saca lo peor. Saca lo mejor y lo peor, pero justamente es eso. No crea cosas, sino que las hace ver. 
¿Cuántas veces vemos gente que "cambia" por estar en pareja? apuesto bocha de guita a que siempre le echamos la culpa a su pareja. "tal persona lx hizo cambiar". ¿Cuántas veces nosotros mismos nos introducimos en esa lógica, pensamos que una persona nos cambió? ¿Tan manipulables somos? Nadie nos cambia. Nosotros cambiamos. Nosotros elegimos cambiar. Nosotros nos hacemos cargo de nuestras elecciones. Pero es mucho más fácil echarle la culpa a alguien ajeno antes que aceptar la mierda propia. 

Montaña rusa.

Y avanzaste, eh. Sabés que avanzaste. Sabés que abandonaste el limbo emocional, la meseta. Que retomaste vínculos que no estaban perdidos pero que necesitabas prestarle más atención. Pero un día plaf. Chau. A otra cosa. La montaña rusa. 

Estás en un juego de mesa y caíste en ese casillero que te hace retroceder. No del todo, eh. Pero retrocedés. Sabés que podrías apretar el acelerador y seguir, pero no es lo mismo. El retroceso ya está ahí. Sabés que hacía días, meses que no escuchabas zabo. Sabés que hacía meses (años?) que no escuchabas "lo que nunca te dije". Pero ahí estás. Plaf. Casillero equivocado. 5 casilleros para atrás. Ahora está en vos. Sólo en vos. Podés elegir bien y avanzar, no repetir pasos tristes, o podes volver a caer en ese casillero de mierda que te hace retroceder. Pensá bien. Muy bien. Empezá a correr. 

Porque no pego una, vivo en la luna, soy como un chico. Que no puede dormir a la noche y se escapa un ratito a cualquier parte.

-El cuarto verso de "para mí" a partir de que empieza a cantar Ciro. Sólo eso voy a decir. 
-A veces me da miedo que seamos tan iguales.

-Leí diminuto y no lloré.
-Bien, algo es algo.
-Intenté tocar "no nada" y la interrumpí.
-Otra vez llorando a la mitad de una canción? bien vos
-No. Me olvidé la letra y me empecé a cagar de risa.
-¿Fin de temporada?
-Sí. Sin especial de navidad ni nada de eso.

Para eso, sirve para caminar.

Che, tanto tiempo ni ahí es triste. Es utópica. No le veo la tristeza. Obvio, para las personas que creen que encontraron a quien cantarle puede sonar triste porque tal vez se equivocaron, porque siembra la duda. 

Pero creo que nunca la vamos a encontrar, ahí reside lo lindo/horrible. Es más, tanto tiempo es una lista hermosa que hacés para encontrar una persona que cumpla los requisitos, hasta que llegue y te haga mandar esa lista al carajo. Es irracional. Es amor, justamente escapa a toda lógica. 

Y cuando sentís que no llega, tal vez sea hora de dejar de estar atento a ver si el viento te trae a esa persona, y salir a buscarla. Porque esperando cómodamente sentada es muy difícil. Es el error. 

-Ella no supo ser Julieta, él nunca quiso ser Romeo.
-Tan así.
-Mi displiscencia agotó tu voraz fantasía.
-Bueno se entendió. 
-Calló la resolución en el resguardo de un gran varón que la amó sin titubeos.
-¿Le dio un golpe visceral?
-Ponele. Pero no ensanchó ninguna cicatriz.

-Si tanta gente te dice que es difícil, por algo es.
-Lo que no entienden es que cuánto más me dicen eso, más ganas tengo de lograrlo. 
-¿Seamos realistas y hagamos lo imposible?
-En puntas de pie. 

Todo este tiempo vivido me sirve de ejemplo para no volver a caer

Varias veces me encontré diciéndole a mi psicóloga que no era justo. Que era desigual la división. Que sentía que había perdido. Y después entendí lo absurdo que era eso. No hay justicia, no hay "distribución de la riqueza". Te tenés que conformar. Bah, no sé si la palabra es esa. Creo que es aceptar, entender. Poder vivir con esa aparente injusticia que en realidad no es tal.  Es como la canción de turf, que dice "me preguntaba lo que había dado y lo que me habían dejado. Me respondieron que en la vida hay que aceptar" 

Y creo que le pasa a todo el mundo, eh. Parte del dolor, del odio es por eso, por ese sabor amargo de sentir que estás presenciando una injusticia. Cuando entendés que no hay justicia, entendés que no perdiste. Que fue más como un empate técnico. 

No tengo ni la más puta idea.

2014

No hice balance del 2013. Es la primera vez en un tiempo que no lo hago. Creo que es porque ya sé que fue una mierda, y sabía que de una forma u otra me las iba a ingeniar para hacer un buen balance. No sé bien cómo lo hago, eh. Será por esa creencia estúpida/genial de que todas las cosas malas sirven como aprendizaje para saber a dónde no tenés que ir. El problema es que después de un tiempo leo los balances y digo "qué boluda, por qué le puse tanta onda a este año de mierda?". Así me pasó con el 2011, creo.

Es raro, el 2014 empezó demasiado bien. Hágase énfasis en el "demasiado".
Y sí, para un discapacitado emocional es incómodo estar TAN bien. Algo no cierra, no estamos acostumbrados. Supongo que me tengo que dar tiempo para acostumbrarme. Creo que aproveché los últimos días de 2013 para tocar fondo, para terminar tomando ferné a las 5am escribiendo a lo loco. 2 textos escribí. Pero no los voy a publicar, no porque sean barderos ni nada de eso. Me parece que es al pedo, es seguir en lo mismo y ya me cansé de escribir siempre de lo mismo. Estoy en otra canción, se acabó. 

Este año es número par, lo cual ya me da bastante optimismo. Espero no fallar. 

Nada, no sé. Último año, cierre de etapas y todas esas boludeces que dice la gente cuando llega a quinto año.

Tenía un montón de ideas para escribir pero ya me olvidé, así que ya fue.