-2012 fue "Pei Pa Koa". 2013, "No nada". 
-¿Y 2014?
-"¡Qué mala suerte!"
-Notable mejoría
-Total normalidad. 
-Tal vez sea cierto. 

-I think our lives have just begun.-

ya me convencí de que existís

Salir a caminar alguna vez por el centro a la noche y perdernos por ahí. Ir a ningún lado. Ir a recitales. Muchos. Conocer nuevas bandas. Hablar. Pero hablar en serio, eh. No de banalidades. Plantear opiniones sobre temas en serio. Decilo. Aunque me tengas que decir que son todos unos negros de mierda y que hay que matarlos uno por uno y que ahí me dé cuenta de que sos todo lo que está mal y no quiero nada más con vos y nazi de mierda salí de acá adiós para siempre.

Caminar por el Parque. Digo "Parque" en mayúscula porque es el mío, me pertenece pero sé prestarlo. Despertarnos un domingo a cualquier hora y que no importe nada, que no te tengas que ir a ningún lado. Que nos quedemos ahí. En la nada. En el todo.

Que entiendas que tengo formas raras de decir lo que me pasa, pero al fin y a cabo todos las tenemos, el denominador común es eso. Que te resulte tierno como me vuelvo loca con cualquier asunto banal sólo porque me parece divertido quejarse. Que te rías de mis chistes horribles porque es una de las maneras que encuentro de relacionarme con la gente. Que entiendas que lo anterior sólo es una excusa porque el motivo real es que soy una gorda de mierda y me encanta ver a la gente reír (ver-té). Que sepas que soy tímida pero hasta ahí. Que me recomiendes libros sabiendo de antemano que me van a gustar.

Que aparezcas.

Fue necesaria tanta sombra para hacerme cargo de mi luz

Domingo 23 de noviembre. Suena Lisandro Aristimuño. Y pienso. Primero pienso en qué escribir. Después me cuelgo mirando los jacarandás en algún cordón de Pch. Pena me dio no verte sacarle la soga a la muerte. Hay jipis haciendo tela. No sé por qué relacioné las dos frases anteriores. Estoy resfriada. Muy. Pensaba ponerme a escribir un balance de fin de año pero me colgué hablando de otra cosa. Todo se hunde en la noche.

Basta, volvé. Ibas a escribir un balance. En mi cabeza tenía varias oraciones sueltas sin mucha conexión entre sí, así que voy a empezar a escribirlo así.

Fui a recitales. Empecé a tocar el bajo. Viajé. Conocí gente nueva. Mucha. Creo que esta es una de las cosas que más me gustó. Empecé a salir más. Abandoné cosas de mierda. Me dieron de alta en terapia -cualquier relación entre esta oración y la anterior no es pura coincidencia.- Leí. Hice más canciones. Conocí más bandas. Mas autores. Me abrí más a la hora de escribir canciones -obvio que igual no se las mostré a nadie.- Me compraron una bici. Estuve meses jodiendo para tenerla, y una vez que la conseguí, la usé re poco. La histeria. Mi bicicleta cantándome Vienes y te vas. Tu vieja.

Fui a ver a coiffeur. Dos veces. Vi a Leo García en vivo. Cumplí parte de mi deseo de hacer algo a partir de Cromañón (entiéndase: parte de...)

Cambié. Este año creo que es uno de los que más cambié. Me refiero, por ejemplo, a comparar cosas que pasaban y pensaba en enero-marzo y cosas que pienso ahora. Encontré gente que me despertó a los golpes de muchas cosas. Y fue una de las mejores cosas que me pasó.

Crecí. Un montón. Mucho más que otros años. Y eso está buenísimo.

-Es de manual
-¿Sabés qué pasa? el otro día me di cuenta que todos somos un poco de manual. El tema es que algunas personas son ese manual de instrucciones que empezás a leer y dejás en el segundo párrafo, y lo dejás tirado por ahí. Pero cuando tenés un problema en serio y lo buscás, no aparece más. Y te querés matar porque sabés que si le hubieras dedicado un poco de tiempo a leerlo y entenderlo no estarías complicándote tanto la existencia.
-Sí, todos somos un poco de manual. Qué paja los manuales de instrucciones.

esto iba a ser canción pero me dio paja rimar

¿Qué es lo que hizo que esto sea así?
Casi como un efecto de magnetismo
Casi como una ola irreversible
Me dejo llevar

¿A dónde? ¿A la nada? ¿Al todo?
¿En algún momento hubo algo? 

No creo en el destino, definitivamente
Pero ya no entiendo si son casualidades o si simplemente hay cosas destinadas a no ser

Ausencias que nunca fueron presencias que nunca fueron ausencias que nunca fueron presencias

que
nunca
fueron. 

-y creo que borré muy pocas entradas, para en unos años volver y ver todo lo que cambié. Porque cambiar es hermoso. Lo que permanece siempre igual...

estoy buscando una palabra

Madurar es dejar de usar el blog como diario íntimo. Creo. No. En realidad el hecho de que escriba menos en este blog -o escriba cosas menos dirigidas, puede ser- es porque aprendí. A simbolizar. Porque en un momento no paraba de escribir, porque escribir era la única forma que tenía de decir las cosas. A mis viejos. A mis amigos. A todos. Porque mis "che, leíste la columna de z?" no eran inocentes. Eran casi como un grito de "entendé que esto es una mierda pero no tengo ni puta idea de cómo salir"  

La escritura era para mí una especie de grito. Bah, lo sigue siendo. Pero aprendí que no es el único grito que hay que dar. 

giovi 1-inestabilidad emocional 0

escuchar "no nada" a las 3 am y vivir para contarlo
fav rt imprimir pegártelo en la cara pedazo de nazi 

alta

-creo que es la primera vez que estoy realmente bien, y además no estoy pendiente de nadie
-eso es bueno, porque podés empezar a estar pendiente de vos misma

sumo giran

YO QUIERO CRUZAR CON LA BARRERA

rompe las barreras
es un paso grande en la ruta de crecer

entre el porro y la bossa nova hay un puente hermoso

escribo para escribir
escribo para escribirme
-para narrarme-

escribo para ser
escribo porque soy

escribo porque me gusta leerlo en voz alta
y sentir como todo se va en ese instante
todo es efímero
-o infinito-

escribo ahora porque nunca tragué tanto humo en mi vida
escribo porque de repente descubrí otro mundo
escribo para descubrirme

escribo para dejar algo
escribo para leerme
escribo para mí
escribo para vos
escribo para la nada misma
o el todo

escribo para las circunstancias
escribo por las circunstancias
escribo por el tiempo

escribo porque si no escribo* moriré
escribo porque si no olvido moriré
escribo para olvidar. Me.

Lo primero que se te venga a la cabeza

Lo primero que se te venga a la cabeza

Y yo me voy

Hace mucho que no escribo

No sé para que

Pienso

O sí sé

Porque saber es pensar

Y no saber también

Y olvidar

Goles rosas

Cuando vamos a superar el mundial?

“Me cuesta soltar” dijo mi hermana

Que difícil

Soltar

Soltarse

Solt(arte)

Es muy lindo ver como las conjugaciones terminan con arte

Callate  jipi fuma porro que escribe cosas sin sentido

es para hablar con ellas
gesell con ellas
cámara gesell
que invento más turbio y efectivo

A lo lejos

Ruido

Vos

Yo

Nada

De cataratas 

espacios tensos

yo

superyó

mi psicóloga me felicitó

a lo lejos

y yo me voy

Me estuve autostalkeando y me dí cuenta que a lo largo del tiempo cambió un montón mi forma de escribir.

AH MIRÁ

igual encontré un texto re benedetti y me re quiero

bueno mejor me voy a dormir

Soy #3

Soy una cita textual leída en voz alta
Soy las ganas de hablar de todo, todo el tiempo
(soy las ganas de hablar de amor entre botellas de alcohol)

Soy ese "a vos no te importa nada" que tanto me importó
Soy pensar todo 3048320 veces
Soy la que si no está en confianza, termina pareciendo una pelotuda
-no es miedo a confiar, pero no sé, me cuesta soltarme y termino hiperventilando-

Soy lo que los otros hicieron de mí
-mentira, soy mis decisiones de mierda-

Soy una canción que antes interrumpía a la mitad
Soy esa canción cantada otra vez

Soy esas bandas que nunca más voy a escuchar
Soy esas bandas que nunca más vas a escuchar

Soy coiffeur un día de otoño
Soy La invención de la noche un día de lluvia

Soy lo que no sé si soy
Soy quilombo y armonía.

No me bastan estos días de insulsa tranquilidad.

No sé. No sé bien qué pasa. En realidad no sé bien cómo llegué acá. No sé bien qué es "acá". No sé bien cuando me convertí en esto. Bah, lo que no sé es si me convertí en algo o si siempre fue así. No. No fue siempre así. Pero ahora tampoco sé bien cómo es. Y la incertidumbre es una paja, siempre es una paja. Siento que estoy como a oscuras, intentando encontrar algo que tampoco es certero, preciso. Algo que tampoco sé si existe. Pienso mucho todo. Eso siempre lo hice, es cierto, pero siento que antes sacaba mejores conclusiones. Siempre fui una enroscada, eh, pero enroscarse y encima vivir en una incertidumbre constante agrava un poco más todo. 

Y para colmo estoy de mal humor, duermo poco. Bah, siempre dormí poco. Creo que lo que me pasa es que muchas cosas que antes eran normales y no me afectaban, ahora me empiezan a afectar. Como si el hecho de haber abandonado los problemas más graves me hubiese llevado a ocupar mi tiempo en banalidades. Porque claro, antes las prioridades eran otras. Respirar, por ejemplo. Algo que ahora me parece cotidiano. Pero sé que en algún momento no lo fue, eh. Lo tengo bien claro. Pero no sé, es todo muy monótono, muy oscuro, muy...ambigüo.

No sé, es raro. Todo es raro. Pero no es esa rareza linda, esas rarezas que son sorpresas. Es malo. Pero tampoco sé si es tan malo. El tema es que no sé. No sé nada, no entiendo, no te entiendo, no entiendo a nadie. Estoy perdida, no sé bien en dónde, en qué, en quién. No sé si estoy perdida en un lugar, en un objeto, en una persona. Postergo responsabilidades más de lo normal. Me escapo todo el tiempo pero no sé de qué. No entiendo por qué me escapo si no hay nada de qué escapar. 

- no entiendo de qué te quejás
- de eso
- ¿de qué?
- no sé

Olivia tenía razón.

Creo que es como me dijeron el otro día entre discos del flaco y humo de cigarro. Que es eso. Una herida que está ahí. Que yo decidí que esté ahí. Que aunque esté todo bien, no lo está, porque no le di tiempo a cicatrizar. Entonces sigue ahí, a veces no pasa nada pero a veces sentís como si algún enano sádico hijo de puta te estuviese pinchando la herida, no sé. Y empezás a entender un poco más a esa gente que un día se borra, de la nada. Que "corta de raíz". 

Porque las cosas no son tan simples, sería genial que lo fueran. Porque aunque intentes que esté todo bien, no está todo bien. Porque para que esté todo bien primero tenés que saber que estuvo todo mal. Bah, no. Ya sabés que estuvo todo mal. Sos consciente de en qué momento tocaste fondo y sabés que no estás ahí, que avanzaste. Pero tenés que poder salir un poco de todo y correr. Sin un destino, simplemente correr. Dejar que pase el tiempo. Y algún día vas a poder pararte, mirar hacia la nada (o hacia el todo) y decir: cicatrizaste, hija de puta. 

Pink Freud. Vol. 4

-No sé, fue un día más. Últimamente todo es así, como... rutinario, monótono.
-Bueno, bienvenida a la vida. En general todo es monótono, está en uno mismo hacer que no sea "un día más"