requiem

hoy soñé con vos
soñé que almorzábamos milanesas con ensalada
y abrazándote te decía todas esas cosas que no te pude decir
todas esas cosas que hubiese querido decir

hoy soñé que la muerte me daba una chance
que me dejaba hacer un impasse y traerte un rato
para contarte
cómo estoy
que te extraño
que te quiero
que me siento una imbécil por no haberlo dicho a tiempo

-qué ilusa, soñé que la muerte daba chances-.

soñé que venías un rato
pero sabía que en algún momento tenías que irte
(sabíamos)

pensé
que quizás tu despedida tiene la reminiscencia de otras despedidas
y por eso duele tanto

pero la diferencia es que la tuya no fue premeditada
ni fue una decisión
simplemente fue
un adiós
para siempre.


soñé.

la hoja en blanco lo intimida
casi que lo presiona
la intermitencia del cursor se asemeja al latido de su corazón
que se acelera

piensa pero no sabe qué
como si el pensamiento fuese etéreo
como si sus pensamientos fuesen una masa amorfa
sin sentido
¿pensamiento sin sentido?


stop
¿Has soñado alguna vez con un muerto?
stop

hace tiempo que es una hoja en blanco
hace tiempo que escribir dejó de ser consuelo
¿hay consuelo?

piensa
pesa
presión
tiempo
blanco
consuelo
suelo
miedo.

fue amor a primer canción 

-¿Es orgullo?
-No, no creo. Bah, no sé. No sé bien qué es el orgullo. Algunos llaman orgullo a enojarse con alguien y dejar de hablarle, yo no puedo hacer eso ni con mi gato, imaginate.
-¿Entonces?
-A veces el orgullo es dignidad.
-Muy pocas veces.
-Bueno, tal vez esta sea una de esas veces.

I

Eligió el banco más alejado del parque y se sentó. El viento de noviembre le pegaba en la cara como pegan las palabras y los silencios certeros. Abrió el libro en la página donde hacía un tiempo lo había dejado y se dispuso a leer, lápiz en mano. Le gustaba eso, salir de su casa con una mochila que contenía lo mínimo e indispensable, internarse en su parque a ver las horas pasar. No esperaba nada, no esperaba a nadie, aunque lo último tal vez no era tan cierto. 

Pasó largo rato leyendo, hasta que un sonido captó su atención. Un gato. Lo llamó con las manos, se dejó inspeccionar con deliberada paciencia. "Necesitan un tiempo prudencial para entrar en confianza, para mostrarse un poco frágiles. Como los humanos"- pensó-. Estuvo largo rato acariciándolo hasta que una voz desconocida hasta el momento alteró de repente su calma y la del gato. 

-Sabés, los gatos eligen con quién quedarse. Casi que perciben los estados de ánimo. Tienen más percepción que la mayoría de los seres humanos en ese sentido. 

-Sí, eso seguro. Pero yo no estoy triste

-¿Y por qué asumiste que el gato iba a percibir en vos tristeza? Yo hablé de estados de ánimo, no de tristeza. Cosa rara de los humanos, asociar "estados de ánimo" con "tristeza."

-¿"Cosa rara de los humanos?" ¿Acaso vos no lo sos?

-Es una pregunta difícil de responder.

-Las preguntas difíciles de responder suelen ser las más valiosas. 

-Me gusta como pensás.   

II

La tarde siguiente, volvió al parque. No sabía bien por qué. Quizás quería volver a encontrarlo, quizás quería encontrarse. Había algo en él que le resultaba familiar, pero no sabía bien qué. 

-Disculpá, ¿Tenés fuego?

-Mmm no.

-¿No fumás?

-Ya no. Fumaba cuando tenía cosas que callar. 

-Me gusta como pensás ¿Ya te lo había dicho?

-Sí. 

-Error. No fui yo quien te lo dijo. 

-¿Cómo que no? Te vi ayer. 

-Exacto. Me viste ayer. Hoy ya soy otra persona. 

-No tiene sentido lo que estás diciendo.

-Ah, ¿No? Vos tampoco sos la misma de ayer. Ninguno de nosotros somos los mismos que ayer. 

-Ahora entiendo un poco más. Igual, creo que me debés un par de explicaciones. 

-Daré las que crea pertinentes, pero si querés hacé preguntas. 

-Bueno. Lo único que sé de vos es que fumás, que te gusta el parque porque probablemente disfrutes la soledad o sufras alguna compañía indeseable, y que sos hombre. 

-Otro error. 

-...

-No soy hombre, no soy mujer, no soy nada. Soy lo que vos quieras que sea. 

-¿Así que sos producto de mi imaginación?

-No, no soy imaginario. Pero todas las cualidades que deposites sobre mí, son invención tuya. Cuentan con tu propia experiencia. 

-Pero las conclusiones que saqué fueron producto de lo que vi. 

-¿Y? 

-...

-Todos somos para el otro una creación. Tu familia, tus amigos, tus amores, no son más que creaciones tuyas. No porque no sean reales, en el sentido de su existencia física, sino porque todos los conceptos que tenés sobre su "personalidad" son invención tuya. 

-¿El otro existe en función de que lo creo?

-Algo así. 

Y desapareció. 

III

Durante más de un mes, volvió todos los días al parque esperando encontrarlo. Intentó hurgar en su memoria, en sus creaciones, "hacerlo aparecer." Todo fue inútil. 

Hasta que entendió que aquel hombre era sólo su creación. Su creación le venía a revelar que todos somos creaciones. Su creación vino a develar su propia creación. 

Cerró el libro, y un sonido captó su atención. 

42

vuelvo en el bondi desde la casa de mi hermana
que queda al toque de vorterix
(paréntesis: recién ahora me entero que mi hermana tiene una amiga patova de vorterix, RECIEN AHORA)
suena dlgp

los colectivos a la madrugada me dan una sensación rara,
como si viajara en una nave
¿nave? sí, hacia algún lado

próxima estación la luna
próxima estación tu lunar
próxima estación tu iglesia
próxima estación tu candombe
y que la próxima estación la señale tu pulgar
porque esta nave no sé a donde va

bueno, hice un nuevo cosito entre las etiquetas que se llama "asociación libre". ahí van a ir a parar todos los textos que salgan de algo nuevo que estoy probando: poner "rec" y empezar a hablar. Y que sea lo que ¿dios*? quiera


*mi inconsciente

Silencio. (Asociación libre. 3/3/2015)

2 de la mañana. Me hago un café y mi mente se libera un poco, como si la cafeína fuera una inyección contra todos los pensamientos de mierda que tenía antes de prepararlo. Tengo ganas de fumarme un pucho pero a la vez no, porque dije que no lo iba a hacer más.

Hay tantas cosas que digo que no voy a hacer más y sin embargo vuelvo a ellas... Igual, me gusta. Me gusta volver a algunas cosas. Elijo volver a algunas cosas. Odio a la gente que no asume sus elecciones: "Yo elegí volver a hacer algo. Yo me puse en ese lugar". ¿Ves? Ya me voy al carajo, ya vuelvo a pensar, vuelvo a todo.

No sé... creo que la madrugada tiene eso. Como un silencio, un ritmo distinto. La noche tiene un ritmo distinto. Como si las luces apagadas nos quisieran decir algo. Como si las voces apagadas nos quisieran decir algo. Como si una única voz que se escucha hablando en la madrugada sirviera para algo. Como si todas estas conclusiones que tengo sirvieran para algo. Es raro... a veces creo que todo esto lo podría juntar y hacer un libro estúpido del que en unos años me reiría, a veces creo que es una catarsis hermosa. No sé, no sé si sirve de algo.

Hablar, ¿Hablar sirve de algo? Es como dice Gustavo, "si el lenguaje es otra piel, toquémonos más" ¿Por qué tanto hablar? ¿Qué tanto hay que hablar? ¿Por qué tenemos que hablar y hacer de cuenta como si nos interesara qué hiciste hoy? lo único que nos interesa es encontrarnos en un parque con alguien y que nos podamos quedar en silencio.

¿Hay algo más lindo que el silencio? ¿Hay algo más lindo que las personas que respetan los silencios?

Pero ojo, también quiero hablar. Sí, todos queremos hablar, queremos saber del otro, si el otro nos interesa ¿Pero qué pasa cuando alguien te habla todo el tiempo y no encontrás silencio, no encontrás respeto por tu silencio? ¿Hay algo más violento que el no respeto por un silencio?

Silencio.

Igual hay silencios que molestan. Los silencios que confunden. Los silencios que nos dejan...en la nada. Pero esa nada que sabemos que es nada, no esa nada que se disfraza de todo, ese todo que se disfraza de nada. Esa nada que sabemos que es... eso. Ese silencio que nos lleva a la quietud, al sentirse... pesado. A sentirse... como con una mochila enorme que nos contractura, que nos deja tomando café a las 2 de la mañana y hablando de pelotudeces. 

Esa mochila de silencios. Esa mochila de todos los silencios que recolecté por no saber decirlo, por no saber expresarlo. Por no saber gritar: "Salgamos un día al parque y quedémosnos en silencio."

Grítame con los ojos - Pablo Hasel.

Si no se me acaba la pasión por seguir vivo

espero poder esconderme un día en tu ombligo

escuchar las gotas y que no parezcan disparos

me declaro culpable de ser un soñador en paro

pronto me denunciarán por amar la libertad

acabo vomitando porque estoy cansao de pensar

a la mierda con lo que pudimos ser y no fuimos

mis infinitos caminos son imanes pa' tu único destino

aun espero que me sorprendas en mi portal

gritando con los ojos, vamos lejos, ya es hora de volar... 

Que ingenuo de mierda, que soledad eterna

letras que se queman tras ocho horas de carretera

lluvia acida y mas de medio día durmiendo

la cabeza no se donde pero los pies en el suelo

huyendo del contacto con la estupidez lo máximo posible

tal vez otra sensación descubriré... 

Grítame con los ojos... 

que en vez de estar ciego tengo que mirarte... 

que en vez de estar ciego tengo que mirarte... 

No habrá más lagrimas por cosas que no lo merezcan

pero si estaría de puta madre tenerte cerca

no quiero una tumba decorada con mil flores

anhelo que me entiendas cuando me llores

diré adiós al mundo cruel en nuestra muralla

imagino como será la huída vaya donde vaya

estoy quemando el telón del teatro

dame el fuego de tus manos y bailaremos un rato

canto por las ganas de encontrar un cambio

de pensar en latino América andando por mi barrio

cuando los que fueron hermanos me traicionen

se que solo quedaré yo y mis insurgentes cojones

cuando tu mirada no quiera iluminar mi jungla

se que tendré que volver a la depresión mas profunda

lo que se derrumba me ayudó a construir

pero estoy agotado y te amo, vamos únete a mí.

Grítame con los ojos que veré algo nuevo. 

(vamos) y tras el abismo al que me arrojo 

están tus brazos abiertos... 

grítame a los ojos que veré algo nuevo

que tras el abismo al que me arrojo 

están tus brazos abiertos... 

están tus brazos abiertos... 

Se que algo me espera si mantengo la calma

pero solo hay ansiedad cuando la luz se apaga

cuanto tiempo he estado esperando esta sensación

y sin embargo no se si murió o si nació

Cuando acabe la tormenta mi bosque estará desolado

pero el árbol que siga en pie será el que siempre he deseado. 

La noche era un cúmulo de callejones sin salida

el guardia del laberinto jura que se ha hecho de día

pero no lo creo, aun estoy rompiendo muros

sin mas ayuda que el futuro inédito que me juro

La avenida del desengaño nunca acaba, no

no imagino su final tumbado en tus parpados

Se que soy afortunado por gozar esta condena

por abrir nuevos senderos cuando las piernas tiemblan

parece que esta madrugada será la ultima

pero la muerte se suicida si me hipnotizas con tus pupilas... 

Grítame con los ojos que se van a humedecer de felicidad

Grítame que si un día no me ven

será porque se cerraron para siempre... 

Que se van a humedecer de felicidad

que si un día no me ven

será porque se cerraron para siempre...

hoy grabé una nota de voz improvisando y salió esto

El silencio de la casa me deja desahuciada como un perrito bebé buscando a su mamá. Como un... qué imagen más cursi acabo de dar ¿Me estaré volviendo cursi? Volverme cursi es volverme un poco todo lo que odio. No quiero ser de esa gente que cree que el amor es más parecido a Diario de una pasión antes que a 500 days of Summer. Me niego a creer eso. Me niego a creer que el amor es esperar a alguien por mil años. Eso es melancolía, el amor no puede ser melancolía. La melancolía es triste. El amor no puede ser triste.

¡No hay nada más cursi que creer que el amor no puede ser triste! No sé. No, el amor... el amor no es ni triste ni feliz. El amor es. El amor es algo. El amor es algo que intentamos definir. El amor es algo que intentamos definir pero no podemos. El amor es algo que intentamos definir pero no podemos por eso hacemos películas de mierda para intentar definirlo. Pero la realidad es que no tenemos ni idea de qué es el amor pero construimos modelos. Porque creemos que con esos modelos estamos mejor ¿Por qué creemos que creando modelos de las cosas vamos a estar mejor? Los modelos se rompen. Los modelos se rompen al toque. Crees que el amor es algo pero viene alguien y lo rompe. Entonces, ¿Para qué sirve el modelo? ¿Qué, me decís que estás mas seguro así? ¿Es más seguro pensar que el amor es tal cosa o que es tal otra? ¿Es más seguro para mí pensar que el amor es más parecido a 500 days of Summer? Para algún otro es más seguro pensar que el amor es parecido a Diario de una pasión y así va por la vida, buscando un amor ideal que no le va a dar bola pero se va a quedar esperándolo toda la vida, pensando que eso es el amor.

Y aclaremos algo: para mí eso no es el amor, pero tal vez lo que yo crea del amor tampoco es. Tal vez nada de lo que nosotros creamos que es el amor, es. Porque no tenemos ni idea. Pero es más fácil construir modelos que sabemos que se van a romper a asumir, a tener la valentía de asumir que no tenemos ni idea. A mirar al otro a la cara y decirle "No tengo ni idea. No sé si te voy a amar para toda la vida porque simplemente no sé qué mierda voy a hacer mañana."

No tengo ni idea. Vos tampoco tenés idea. No nos mintamos más. Disfrutemos del hoy. Disfrutemos de no saber nada. Eso es lo que debería importar.




[aclaración: quiero anexar este texto al siguiente monólogo, porque algunos de los conceptos salieron de ahí.]

al oído te lo digo

gente
gente que
gente que gusta
gente que gusta de
gente

gente que
gente que gusta
gente que gusta de
gente que gusta de otra
gente que gusta de otra gente
gente que gusta de otra gente que
gente que gusta de otra gente que gusta
gente que gusta de otra gente que gusta de
gente que gusta de otra gente que gusta de otra
gente que gusta de otra gente que gusta de otra gente


gente que gusta de otra gente que gusta de otra gente que gusta de otra gente que gusta de otra gente que gusta de otra gente que gusta de otra gente que gusta de otra gente que gusta de otra gente que gusta de otra gente que gusta de otra gente que gusta de otra gente que gusta de otra gente que gusta de otra gente que gusta de otra gente que gusta de otra gente que gusta de otra gente

que

gente

otra

nunca fui buena para los títulos

Lunes. Estoy en la terraza escuchando música con el iPod conectado al ampli. Gran inversión. Bajo las escaleras. Papá habla por teléfono de un tema que no entiendo bien. "Cosas de adultos", pienso. Imagino que si un nene me escuchase hablando con mis amigos sobre el CBC pensaría lo mismo: "Cosas de adultos". Qué garrón.

Ahora papá habla de autos. Conversaciones horribles que mantienen los hermanos hombres heterosexuales por convención social. Fútbol, política, autos, a veces minas si hay confianza. Entre mi papá y mi tío no sé si hay confianza, creo que no.

Mientras, hago mate. Y pienso que hoy va a haber luna llena. Pienso que hoy podría grabar algún tema mío, no sé bien para qué, porque no quiero publicar temas míos. O al menos quiero hacer un disco, grabarlo piola y después subirlo. No sé igual, todavía no superé esa barrera emocional de "hola, mirá, escribí esto y quería mostrárselo a todo el mundo, que es más o menos como ponerme en bolas en la nueve de julio después de alguna fiesta de putos" miedo, pavor, caos.

Mi fiesta de putos cambió de lugar. Igual no sé si voy a poder entrar porque habían dicho que había que tener dni actualizado y 2015 y blabla cosas de adultos. Tendré que esperar hasta abril. O ingeniármelas. No sé, por ahora espero.

Me fui a ver la luna llena. Antes de eso, grabé el tema, leí cortázar y benedetti, me puse a hablar de rayuela con mica que estaba empastillada, me puse sensible, hablamos del capítulo 93 -que para colmo es el que había citado yo en la canción-, me puse más sensible, puente de un solo lado y no estás en mí y no sos mía y la puta que te parió julio. Ahí, con todo eso encima, me fui a ver la luna. La vi con esa luz propia que en realidad no es propia sino del Sol, y no aguanté más y lloré un poquito. Lágrimas discretas, las que logro generalmente. Envidio a la gente que puede llorar a moco tendido como si no hubiera un mañana. No, igual no los envidio. Son unos ridículos, aprendan a llorar sin tanto espamento que al fin y a cabo llorar se llora para uno mismo. Llorar para los demás es psicopatear.

Le saqué fotos a la luna, me fui. Escuché Reservado. Comí tarde, como a la 1 de la madrugada. Hablé con mamá, hacía mucho que no charlábamos. Le dije que me molestaba muchísimo ser tan racional, pensar todo mil veces, me contestó "já, eso lo heredaste de mí", como si fuese de alguna ayuda, como si el sentirme acompañada en esta máquina insoportable de pensar constantemente fuera algo productivo. Igual sí, me ayudó. Le conté algún que otro de mis quilombos emocionales y terminamos hablando de los roles de género, ¿Qué soy boluda, Harvey Milk?

Me habló de dormir mejor, de acostarme más temprano. Le contesté que ayer estuve 3 horas dando vueltas en la cama, omití la parte engorrosa de los abrazos a la almohada y pensar cosas lindas e imposibles y esas cosas que hace la gente -sola- cuando no se puede dormir.

Mejor me voy a intentar dormir.

-lo bueno de escribir la novela desde el punto de vista de un tipo puto es que me permite mucho más darle lugar a la ficción
-todavía no entiendo por qué no publicás esa novela en ningún lado
-porque escribo cosas tipo " El chico que me gusta sonríe y verlo sonreír es como ver un cielo estrellado en la oscuridad del campo."
-ah, ya entiendo.
-bueno che, estoy sensible. Alegaré que soy mujer y que hay luna llena. 
-está bien, vale.

ilusión de impulso
impulso ilusorio

no sos impulso
sos la ilusión de

-Y entre tanto quilombo, entre luces que van directo a los ojos como una especie de láser hipnótico, yo estaba en otro mundo. No sé bien dónde. Era como una especie de burbuja, estaba ahí pero a la vez no. Lo único que sabía es que no estaba sola. Mi mente se puso en blanco y fue como si mi cabeza se hubiese transformado en un reproductor de música, y escuchaba Invincible. Sonaba Invincible a todo volumen. Qué se yo.
-Turbio.

por eso vuelo subido a la imaginación

-no sé, no entiendo bien de qué va eso

-no pensaste que tal vez el problema resida en eso?

-en qué?

-en buscar entender todo. En buscar entender cosas ajenas a vos, que escapan a lo que vos podés llegar a saber

-meh

-qué?

-no quiero pensar más, no quiero buscar entender todo

-no hay fin, siempre hay más

-eso ni yo lo quiero saber 

hoy escribí en el bondi

Veo desconocidos en la calle
Y pienso en 

La risa del beso
el beso de la risa

El oxígeno del abrazo
Abrazoxígeno. 

-2012 fue "Pei Pa Koa". 2013, "No nada". 
-¿Y 2014?
-"¡Qué mala suerte!"
-Notable mejoría
-Total normalidad. 
-Tal vez sea cierto. 

-I think our lives have just begun.-

ya me convencí de que existís

Salir a caminar alguna vez por el centro a la noche y perdernos por ahí. Ir a ningún lado. Ir a recitales. Muchos. Conocer nuevas bandas. Hablar. Pero hablar en serio, eh. No de banalidades. Plantear opiniones sobre temas en serio. Decilo. Aunque me tengas que decir que son todos unos negros de mierda y que hay que matarlos uno por uno y que ahí me dé cuenta de que sos todo lo que está mal y no quiero nada más con vos y nazi de mierda salí de acá adiós para siempre.

Caminar por el Parque. Digo "Parque" en mayúscula porque es el mío, me pertenece pero sé prestarlo. Despertarnos un domingo a cualquier hora y que no importe nada, que no te tengas que ir a ningún lado. Que nos quedemos ahí. En la nada. En el todo.

Que entiendas que tengo formas raras de decir lo que me pasa, pero al fin y a cabo todos las tenemos, el denominador común es eso. Que te resulte tierno como me vuelvo loca con cualquier asunto banal sólo porque me parece divertido quejarse. Que te rías de mis chistes horribles porque es una de las maneras que encuentro de relacionarme con la gente. Que entiendas que lo anterior sólo es una excusa porque el motivo real es que soy una gorda de mierda y me encanta ver a la gente reír (ver-té). Que sepas que soy tímida pero hasta ahí. Que me recomiendes libros sabiendo de antemano que me van a gustar.

Que aparezcas.